Der taegliche Witz

"Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?"
"Nein, sie ist von ganz allein gekommen."

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Tourret-Syndrom und war heilbar!

Gott und Petrus spielen Golf. Gott hat den ersten Schlag. Der Ball fliegt und rollt genau auf das erste Loch zu. Vor dem Loch sitzt eine Maus. Sie sieht den Ball und verschlingt ihn. Im selben Augenblick springt ein Kater herbei und verspeist die Maus. Das sieht ein kreisender Adler, der stürzt herab und ergreift den Kater. Plötzlich schlägt ein Blitz ein und zerreißt den Adler. Der Golfball fällt genau ins Loch. Da sagt Petrus zum Herrn: "Was ist nun, spielen wir hier Golf oder albern wir nur rum?"

Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder richtig nötig und geht in den Puff. Dort erklärt er dass die Sache streng geheim bleiben müsse. Die Puffmutter versteht sofort, gelobt äusserste Diskretion und schickt ihn in den ersten Stock, Zimmer vier.
Als er fertig ist, will er wissen, was er zu zahlen hat, da meint die Puffmutter: "Das geht schon in Ordnung - hier haben Sie noch zehn Euro."
Über soviel Glück kann der Pfarrer nicht schweigen und erzählt es dem Bischof, dass er sogar noch Geld bekommen hätte. Der natürlich am nächsten Tag sofort hin um auch noch mal einige Höhenflüge zu erleben. Das gleiche Spiel mit Diskretion und so, er schiebt sein Nümmerchen und will bei der Puffmutter bezahlen. Darauf diese: "Ist schon in Ordnung - hier haben Sie noch hundert Euro."
Der Bischof kann sein Glück nicht fassen und erzählt es dem Papst. Der geht auch gleich am nächsten Tag hin, erklärt seinen Bekanntheitsgrad, wäre normalerweise unmöglich, möchte aber doch mal...
Als er fertig ist und zahlen möchte, meint die Mutter: "Das geht schon in Ordnung, hier haben Sie noch fünfhundert Euro."
Meint der Papst: "Die 500 Euro will ich wohl nehmen, aber warum bekommt der Pfarrer 10, der Bischof 100 und ich 500 Euro?"
Darauf die Puffmutter: "Beim Pfarrer war es nur eine Tonbandaufnahme, den Bischof haben wir auf Video und bei Ihnen war es ein Live-Auftritt!"

Eine Frau Sitzt beim Arzt und sagt: "Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!"
Ruft der Arzt: "Schwester, den Cognac!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Schotte McKenzie ist todkrank. Arzt: "Nur eine hochkomplizierte Operation kann ihnen noch helfen. Die Operation kostet aber 8000 Pfund."
"Da hat mir das Beerdigungsinstitut aber ein preiswerteres Angebot gemacht."

Anruf bei der AOL-Hotline. Anrufer: "Ich habe da gerade Ihre CD bekommen, mit Internet und so, aber sie funktioniert nicht!"
Hotline: "Was passiert denn, wenn Sie die CD ins Laufwerk legen?"
Anrufer: "Gar nichts."
Hotline: "Was haben Sie denn für ein Computersystem?"
Anrufer: "Eine Playstation."

Was sind eine Leiche, zwei Balken und vier Nägel?
Ein Jesus-Bausatz.

Beim Bund: Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersaztleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

Ein Mann ist überfahren worden. Seine Frau steht vor dem Operationssaal und fragt den Arzt: "Herr Doktor, wie sieht es aus?"
Der Arzt strahlt: "Ihr Mann hat unwahrscheinliches Glück gehabt. Vier seiner Verletzungen sind zwar absolut tödlich, aber die fünfte ist ganz harmlos."

Wie kann man den Wert eines Trabis verdoppeln?
Man legt eine Banane auf den Rücksitz.

Die Nachrichten: "Berlin - Trotz schwerer Proteste aus der Bevölkerung, den Medien und sogar aus den eigenen Reihen, weigert sich Wolfgang Schäuble penetrant zu gehen. --- zu g...... Ähhh --- geh -- mmmmm. Seinen Abschied zu nehmen."

Frage an Radio Eriwan: "Trifft es zu, dass man sich auf einer Toilette eine galante Krankheit holen kann?
Antwort: "Im Prinzip ja, aber warum so umständlich?"