Der taegliche Witz

Stefan versagt bei Susanne auf der ganzen Linie. Murmelt er zerknirscht: "Komisch, auf dem Fussballplatz bin ich immer in Hochform."
"Gut", sagt sie, "dann versuchen wir es morgen dort."

Es wurde eine neue Rasse von Sporttauben gezüchtet, indem man eine Taube mit einem Papagei kreuzte. Sollte sich die Taube einmal verfliegen, kann sie jetzt nach dem Weg fragen.

Bei Klaus klingelt es an der Wohnungstür. Er öffnet und sieht seine Freundin vor der Tür stehen. Sagt sie: "Ich habe heute einen Schwangerschaftstest machen lassen!"
Darauf er: "Und?"
"Willst du uns nicht rein lassen?"

"Ja, mein liebes Fräulein", sagt der ostfriesische Facharzt zur jungen Mutter, "Sie erwarten ein Baby!"
"Aber das wollt ich doch gar nicht!"
"Dann hätten Sie besser beim Verkehr aufpassen müssen!"
"Aber ich war doch immer angeschnallt!"

Was ist passiert, wenn ein Trabi bei grün noch lange an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.

Frage an Radio Eriwan: "Kann man einen Pentium Prozessor auch als Autopilot in einem Flugzeug einsetzen?"
Antwort: "Im Prinzip ja, insbesondere gibt es dem Piloten ein völlig neues Selbstwertgefühl!"

Frau Meyer, Frau Müller und Frau Schulze sind beim Kaffeeklatsch zusammen, drei neureiche Damen. Frau Meyer prahlt: "Mein Mann geht jede Woche einmal ins Bordell!"
Frau Müller übertrumpft sie: "Das ist doch gar nichts! Mein Mann schafft es zweimal in jeder Woche."
Nur Frau Schulze sagt nichts. Als sie nach Hause kommt, fragt sie ihren Mann: "Sag mal, gehst Du eigentlich auch ins Bordell?"
Etwas bedrückt antwortet der: "Ja, alle 14 Tage!"
"Na, Gott sei Dank", entgegnet Frau Schulze, "Ich dachte schon, das könnten wir uns nicht leisten!"

Frage an Radio Eriwan: "Mein Mann ist ständig auf der Suche nach neuen Stellungen. Was soll ich nur machen?"
Radio Eriwan antwortet: "Sie müssen ihm klarmachen, dass er sich lieber Arbeit suchen soll."

Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen?
Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben.

Wie kam es, dass die Ostfriesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben?
Es war Tag der offenen Tür.

Fragt Sandra ihre Mutter: "Du Mutti, stimmt es dass mich der Storch gebracht hat?"
Antwortet die Mutter: "Ja freilich!"
"Und stimmt es, dass auch dich der Storch gebracht hat?"
"Klar hat auch mich der Storch gebracht!"
"Und die Oma auch?" fragt Sandra.
"Ja, natürlich, die Oma auch", antwortet die Mutter!
Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es seit drei Generationen keinen Sex mehr gegeben!

Der Graf kommt vorzeitig von der Jagd zurück und überrascht seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. "Johann", brüllt er, "hol mir meinen Driling, ich werde die beiden auf der Stelle erschießen!"
"Aber nicht doch, Herr Graf, als passionierter Jäger sollten Sie wissen, dass während der Paarung Schonzeit herrscht!"

Eine Anzeige in einer Schottischen Zeitung: Zehn Särge zum halben Preis.
Am nächsten Tag stand in der Zeitung: 20 Schotten begingen Selbstmord.

Die junge Frau ist sehr schön. Sie ist ganz in Schwarz gekleidet und steht vor dem Juwelier. "Meine Dame, was kann ich für Sie tun?" fragt dieser zuvorkommend.
"Mein Mann ist gestern gestorben und hat testamentarisch verfügt, dass eine halbe Million Euro für einen Gedenkstein ausgegeben wird. Legen Sie mir doch bitte Steine in dieser Preisklasse vor."

Ein Dachdecker lässt einen Ziegel fallen. Dummerweise trifft selbiger eine Blondine am Kopf und zerspringt in tausend Teile. Das Blondchen fällt bewusstlos in den Rinnstein. Der Dachdecker rennt nach unten, um zu sehen was passiert ist. Viele Menschen stehen um die Blondine und einer ruft: "Holt die Polizei!"
In diesem Moment erhebt sich die Blondine, reibt sich den Kopf und sagt: "Nicht nötig, ich bezahle den Ziegel!"