Der taegliche Witz

Die Ehefrau kommt zum Feinkosthändler. "Welchen Wein können Sie uns zum zehnten Hochzeitstag empfehlen?" erkundigt sie sich.
"Das kommt ganz darauf an, gnädige Frau - wollen Sie feiern oder vergessen?"

An der Tür des Saales hing ein Schild: Hunde müssen draußen bleiben.
Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: Der Tierschutzverein.

Kommen zwei junge Rocker in eine Kneipe und brüllen: "Zwei Halbe!"
Darauf der Wirt: "Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"

"Ich sehe Schreckliches", flüstert die Wahrsagerin und blickt von der Kristallkugel auf. "Ihr Mann wird morgen ums Leben kommen."
"Das ist mir bekannt", antwortet die Besucherin, "was ich wissen möchte: Werde ich freigesprochen?"

Frage an Radio Eriwan: "Man hat mir aus dem Westen Antibabypillen geschickt. Kann ich sie nehmen, ohne dadurch gegen unsere sozialistischen Grundsätze zu verstoßen?"
Antwort: "Im Prinzip nein. Aber wenn Sie aber mit der Pille gegen den Papst demonstrieren wollen, ist die Einnahme eine gute sozialistische Tat."

Sonntagsfrüh. Es klingelt an der Wohnungstür. Hofmann wirft sich schlaftrunken den Morgenmantel über, stolpert zur Tür und öffnet. Draußen steht die Telegrammbotin und lacht sich halb tot. "Wohl noch nie 'nen Mann im Morgenmantel gesehen?"
"Schon, aber noch kein Ei im Knopfloch!"

Student: "Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?"
Professor: "Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige!"

Der Schwimmtrainer erklärt seinen Schützlingen, wie sie sich bei Unfällen zu verhalten haben. "Sollte einer im Wasser ohnmächtig werden, ist zweierlei zu beachten: Erstens raus mit dem Mann aus dem Wasser, und zweitens raus mit dem Wasser aus dem Mann!"

Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräusch-Pegel?
Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muss.

Zwei Tischler tragen einen Tisch zu einem Kunden. Plötzlich stolpert der eine. "Was machst du denn da", fragt der andere.
"Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht."
"Hast du die denn nicht gesehen?"
"Nein, die kam doch von hinten."

Ein Ostfriese saust in die Kneipe, klatscht sich vor Freude auf den Schenkel und ruft: "Ha, da habe ich eben ein tolles Geschäft gemacht! Ich habe so einem dussligen Touristen einen Bußgeldbescheid über 100 Euro für 50 Euro abgekauft!"

Liegt ein Ritter in der Wüste. Kommt ein Krokodil vorbei und meint: "Mist, ich hasse Dosenfutter."

Ein Anwalt starb und kam in den Himmel. Aber er war nicht zufrieden mit seiner Unterkunft. Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige Möglichkeit die er habe, um die Unterkunft wechseln zu können, sei die Verfügung mittels Verwaltungsgerichtsbeschwerde anzufechten.
Der Anwalt sagte sofort, dass er dies tun werde, worauf er zur Antwort bekam, das Verfahren werde in etwa drei Jahren eröffnet. Der Anwalt protestierte, dass eine Wartefrist von drei Jahren gegen alle juristischen Gepflogenheiten verstoße, doch seine Worte wurden einfach überhört.
Darauf wurde der Anwalt vom Teufel angesprochen, der ihm versprach, dass sein Fall binnen weniger Tage erledigt sein könnte, wenn er in die Hölle wechseln würde. Der Anwalt wollte darauf wissen: "Warum funktioniert das Verfahren soviel schneller in der Hölle?"
Der Teufel antwortete: "Wir haben bei uns alle Richter."

Der Maurer kann nur ein schlechter Liebhaber sein, kaum hat er feuchte Finger, schreit er nach Schlechtwetter und stellt jegliche Aktionen ein!

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast Du denn die Möpse auf dem Rücken?"
"Hmmmm" sagt das Kamel , "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht hat!"