Der taegliche Witz

Nach der Untersuchung diktiert der Arzt den Befund, wobei er lateinische Fachausdrücke verwendet. Der Patient hört zu. "Herr Doktor", will er wissen, "ist das eine seltene Krankheit?"
"Aber nein", beruhigt ihn der Arzt. "Sie können sich gar nicht vorstellen, wie viele Menschen daran schon gestorben sind."

Zwei Schwule treffen sich in einer Bar. Der eine gesteht: "Du, ich bin schwanger!"
"Und wer ist der Vater?"
"Woher soll ich das wissen? Hab' ich etwa Augen im Hinterkopf?"

Das kleine Mädchen beschwert sich bei seinen Eltern: "Alle im Kindergarten wußten, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich habe mich mit eurer dummen Geschichte blamiert!"

"Herr Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
"Wir haben die Quittungen aufgehoben!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe?
Beide Beine sind gleich lang. Vor allen Dingen das Rechte.

Ein Arzt ruft mitten in der Nacht bei einem Installateur an und berichtet ihm, dass sein Heizungskeller min. 20 cm unter Wasser steht. Der Installateur sagt darauf, dass er heute nicht mehr kommt, er solle sich doch morgen früh wieder bei ihm melden. Der Arzt reagiert darauf recht sauer und sagt ihm, dass er als Arzt auch mitten in der Nacht zu seinen Patienten müsse und er von ihm auch verlangen könne, dass er in einem Notfall sofort vorbeikommen würde.
Der Installateur lässt sich dann doch überreden und fährt in die Villa des Arztes. Der öffnet ihm erleichtert die Tür und bittet ihn nochmals, sich die Sache doch genauer anzusehen. Der Installateur steht oben an der Kellertreppe und sieht, dass im Keller das Wasser mindestens 50 cm hoch steht. Er holt seine Werkzeugtasche, zieht zwei Gummidichtungen heraus, wirft sie ins Wasser und sagt zu dem Arzt: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, dann rufen sie mich bitte wieder an."

Warum ist Commodore pleite gegangen?
Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen haben.

Runzenberger ist mal wieder schlechter Laune. "Ich finde es ganz idiotisch, dass du immer eine andere Meinung hast als ich!" fährt er seine Frau an.
Darauf sie: "Was ist daran idiotisch? Wäre ich ständig deiner Meinung, hätte ich ja immer unrecht."

Zwei Kleinkaliberschützen unterhalten sich über ihren Trainer. "Der Mann ist wirklich unglaublich. In den zehn Jahren, in denen er uns trainiert, ist er schon mindestens dreißigmal angeschossen worden."
Der andere ist entsetzt. "Um Gottes willen, das gibt es doch gar nicht; macht ihm denn das viele Blei im Körper nichts aus?"
"Eigentlich nicht. Nur schwimmen darf er nicht mehr!"

Stephan hilft einer Nonne aus dem Bus. Sagt sie freundlich: "Vielen Dank, sehr nett!"
"Keine Ursache! Zorros Freunde sind auch meine Freunde!"

Die Clubkameradin macht ein erstes Gesicht. "Ich sehe, Sie tragen Trauer? Ihr Mann ist doch nicht etwa gestorben?"
"Das nicht. Aber er benimmt sich in der letzten Zeit so schlecht, dass ich wieder Trauer um meinen ersten Mann angelegt habe."

Hausmann hat beschlossen, dem Arzt die Meinung zu sagen. "Herr Doktor, mein Schwager ist leberkrank, und Sie haben ihm das Trompetenblasen verboten", empöt er sich. "Warum denn das?"
Meint der Arzt lakonisch: "Weil er unter mir wohnt."

Nach gründlicher Untersuchung stellt der Arzt fest: "Liebe Frau Muckmann, Ihnen fehlt wirklich gar nichts."
Erwidert die Patientin treuherzig: "Das weiß ich, Herr Doktor - aber mein Mann ist zur Kur, meine Freundin verreist, der Fernseher kaputt, da dachte ich, geh halt mal zum Doktor!"

Es stand im Merkblatt: "Telegramme, amtliche ausgenommen, müssen in verständlicher Sprache abgefasst sein."

Der neugewählte Oberbürgermeister macht seinen ersten Behördenrundgang und findet einen schlafenden Beamten vor. Auf die Frage, wie lange dieser schon im Amt sei, bekommt er zur Antwort: "Seit zwei Monaten."
Erfreut bemerkt der Oberbürgermeister: "Na, ich muss schon sagen, für diese kurze Zeit ist er aber bereits erstaunlich gut eingearbeitet."