Der taegliche Witz

Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: Achtung, wir warnen vor Homos! Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saubatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: Wir haben Sie drei Mal gewarnt!

Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken?
Weil man dort nun mal das Gemüse wäscht.

Frage an Radio Eriwan: "Ich finde es unmöglich, dass in einem so fortschrittlichen Land wie der UdSSR die Scheidung von Eheleuten noch so schwer gemacht wird. Wie ist ihre Meinung?"
"Wir haben eine so reaktionäre Institution wie die Scheidung nicht mehr nötig. Wenn eine Frau ihres Mannes überdrüssig geworden ist, braucht sie nur dafür zu sorgen, dass seine politische Einstellung dem KGB bekannt wird."

Die Kängurumutter kratzt sich ausgiebig, dann sagt sie zu ihrem Kleinen: "Wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du den Zwieback nicht im Bett essen sollst!"

Warum stand in der DDR der Mensch im Mittelpunkt?
Damit man ihm von allen Seiten bequem in den Arsch treten konnte.

Wie viele Microsoft-Leute braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
4. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass keine Apple Glühbirnen reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist.

Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4.6 Sekunden.
Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Moppedfahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Moppedfahrer hält weiter mit.
An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe runter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?"
Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür."

"Gratuliere", sagt der Arzt zu der Frau, die ihren Mann im Krankenhaus besucht. "Ihr Mann ist über den Berg und wird in vier Wochen wieder zu Hause sein."
"Machen Sie keine Witze", sagt die Ehefrau erschrocken, "ich habe schon alle seine Anzüge verkauft!"

Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben, gesagt?"
Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"
Richter:" Nun...dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Entgegnet der Angeklagte entgeistert: "Warum das?"
Antwortet der Richter: "Staatsgeheimnis."

Was ist ein Streichquartett?
Die Moskauer Symphoniker nach einer Europatournee.

Wie bekommt ein Volkspolizist eine Konservendose auf?
Er klopft an die Dose und sagt: "Aufmachen, Deutsche Volkspolizei!"

Peter ruft bei einem sogenannten Fotomodell an und fragt naiv: "Wenn ich zu Ihnen komme, muss ich da meinen Fotoapparat mitbringen?"
Säuselt die Dame: "Nein, mein Herr, das Stativ genügt vollkommen."

Der Gast ruft den Kellner zu sich: "Sagen sie mal, in der Frikadelle war ein Stück Blech!"
"Da sehen sie mal, wie das Pferd überall vom Auto bedrängt wird!"

Ein Fernfahrer ruft seinen Chef an. "Ich kann leider nicht mehr weiterfahren, der rechte Außenspiegel ist kaputt."
Der Chef ärgert sich. "Mann Gottes, Sie können doch auch ohne Außenspiegel fahren!"
Darauf der Fahrer: "Eben nicht, der Laster liegt drauf."