Der taegliche Witz

Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient."

"Heute stimmt der Wetterbericht", stöhnt der Boxer, "lauter Niederschläge."

Ein Gast bindet sich die Serviette um den Hals. Der Geschäftsführer ist entsetzt und bittet seinen Oberkellner, dem Gast taktvoll klarzumachen, dass sich das in diesem vornehmen Restaurant nicht gehört. Der Oberkellner geht zum besagten Gast und meint: "Was soll es sein - Haare waschen oder rasieren?"

Was ist eine Zyste am Hintern einer Blondine?
Ein Gehirntumor.

Warum wäre Schäuble der besste Bundeskanzler?
In einem Land wo alles Bergab geht?

"Jeden Tag Gulasch!" brummt der junge Ehemann verdrossen. "Kannst du nicht mal was anderes kochen?"
"Ich habe es schon versucht", antwortet sie etwas hilflos, "aber es wird immer wieder Gulasch!"

Lehmann ist mit seiner Frau in Rom, als eine Bischofskonferenz beginnt. Mitten in der Menge sehen sie sich die Auffahrt der hohen Würdenträer an: ein Rolls-Royce, ein Cadillac, ein Mercedes, wieder ein Rolls-Royce und so weiter. Da sagt Lehmann kopfschüttelnd: "Und mit einem Esel haben sie angefangen!"

Sitzen zwei Metzger in der Kneipe. Sagt der eine: "Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"
Meint der andere: "Ich bin heute schon 123 Kilo Gammelfleisch losgeworden."
Darauf der erste: "Was Gammelfleisch?"
"Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?"
Darauf erwidert der andere trocken: "Ich habe mich heute scheiden lassen!"

Offensichtlich findet der junge Mann nicht so ganz die richtigen Worte. "Herr Doktor", sagt er schließlich, "mein Freund war neulich bei einer Nutte, und jetzt fürchtet er, dass er einen Tripper oder etwas Ähnliches hat. Was soll er nur machen?"
"Ach, wissen Sie", meint der Arzt schmunzelnd, "als erstes ziehen Sie mal den Reißverschluss runter und zeigen mir Ihren Freund."

Ein Mann und seine Frau spazieren über den Bullenmarkt in Ovelgönne an den Zuchtbullen vorbei. Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr.
Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50 Mal im Jahr!"
Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr!
Sie stieß ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was lernen!"
Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL
Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte: "Das ist täglich! Da kannst du richtig was von lernen!"
Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte: "Frag ihn mal, ob das immer dieselbe Kuh war!"

Kommt ein Pferd in die Bar. Sagt der Barmann: "Hey, warum so ein langes Gesicht?"

Eine Frau um die Fünfzig geht zum Arzt. Sie habe ein Zwei-Eurostück verschluckt, finde in der Toilette aber immer nur Kleingeld. "Das ist nicht beunruhigend", meint der Mediziner, "Sie befinden sich ja schließlich in den Wechseljahren!"

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch?
Bananen haben gar keine Gräten.

Sagt die Banane zum Vibrator: "Warum zitterst Du denn so? Du wirst doch gar nicht gegessen."

Der Sohn des Hausarztes hat Masern und will zu Hause bleiben. Spricht der Vater ein Machtwort: "Du gehst jetzt sofort zur Schule und steckst alle an!"