Der taegliche Witz

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Er verkauft Bauland an Japaner.

Kommt Herr Lökolbenlöser in die Zoohandlung: "Ich suche etwas für meinen Sohn, aber keine Fische oder Goldhamster!"
"Moment, da hab ich was für Sie", sagt der Verkäufer, "eine südostasiatisch-mongolische Steppente!"
Er kommt mit einer großen viereckigen Schachtel wieder, in der eine Ente steppt. "Klasse" sagt Herr Lötkolbenlöser und nimmt die Ente mit. Es wird Mittag - die Ente steppt, sie trinken Kaffee - die Ente steppt (schon mit etwas Schweiß auf der Stirn). Gegen Abend macht Herr Lötkolbenlöser sich Sorgen und ruft in der Zoohandlung an. "Ach so," sagt der Verkäufer: "ich Dummkopf, hab ich doch glatt vergessen Ihnen etwas zu sagen. Wenn die Ente aufhören soll mit steppen, dann müssen Sie unter der Kiste die Schublade aufziehen und die ganzen Teelichter ausblasen, die da brennen!"

Der Gast beschwert sich: "Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!"
Der Ober: "Das tut mir sehr leid!"
Der Gast: "Und dann ist es auch noch sehr zäh!"
Der Ober: "Na welch ein Glück, dass es so klein ist!"

Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken?
Weil sie ihren Kopf nicht in das Glas kriegen.

Was hat vier Beine und einen Arm?
Kampfhund auf dem Kinderspielplatz!

Gott straft alle verstorbenen Innenminister mit einem Nadelstich pro Lüge, bevor sie in den Himmel durften. Als Kanther starb, gab er fünf Lügen an, und wurde mit fünf Stichen bestraft.
Als Schäuble anklopfte, landete er erst mal für drei Wochen unter der Nähmaschine.

Frage an Radio Eriwan: "Bei uns in der Arbeit ist einer gefeuert worden, der immer zu spät gekommen ist. Grund: Er wollte die Produktion sabotieren. Jetzt ist einer entlassen worden, er ist immer zu früh zur Arbeit gekommen. Bei ihm war der Grund: Verdacht auf Werksspionage. Aber warum ist mein Freund Igor jetzt weg, er war immer ganz pünktlich?"
Antwort von Radio Eriwan: "Er hatte eine westliche Uhr."

Wie nennt man eine Lesbe mit langen Fingernägeln?
Single.

Es sagt die Ehefrau: "Mein Mann hat nie Launen. Er hat immer die gleiche miese Stimmung!"

Wieso nimmt der Ostfriese immer ein Stück Brot ins Klo mit?
Um die WC-Enten zu füttern!

Es hat ihn viel Mühe gekostet, sie dazu zu überreden, mit ihm ins Stadion zu gehen. Auf der Tribüne rutscht sie unruhig auf dem Sitz herum. "Was hast du denn?" fragt er gereizt. "Kannst du nicht mal ruhig auf dem Hintern sitzen?"
"Er ist eingeschlafen", sagt sie.
"Dachte ich es mir doch. Ich habe ihn schon zweimal schnarchen hören."

Der Patient auf dem Operationstisch beobachtet mit wachsender Besorgnis die vielen Vorbereitungen. "Verzeihen Sie meine Aufregung!" sagt er. "Es ist meine erste Operation."
Der Chirurg tätschelt ihm beruhigend die Schulter. "Keine Angst - meine auch!"

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!"
Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht's?"
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei. "Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"
Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"
"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit denen!"
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, den selben Tanz wie immer?"
Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxt steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"

Nach dem verlorenen Spiel tobt der Trainer: "Noch so eine miese Leistung und ich verkaufe die kmplette Mannschaft für zwei Euro fünfundziebzig!"
"Wieso nur für zwei Euro fünfunziebzig, Chef?", erkundigt sich der Mannschaftskapitän vorsichtig.
"Ist das nicht klar? Pro Mann fünfundzwanzig Cent Flaschenpfand!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Holz?
Holz arbeitet!