Der taegliche Witz

Dieter schreckt mitten in der Nacht hoch. Das Bett neben ihm ist leer - aus dem Bad kommen grunzende, keuchende Laute. Dieter schlägt die Seidendecke zurück, steht auf und öffnet die Badezimmertür. Drinnen steht sein Detlef vor dem Spiegel, hat ein Kondom an und onaniert.
Quiekt Dieter entsetzt: "Was um Himmels Willen machst du da?"
Detlef schenkt ihm ein verschmitztes Lächeln: "Ich packe dein Frühstückspaket!"

Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!" Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich.

Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollte weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespräch über Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, dass alle dem Herrn für das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt.

"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit."
"Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann."

Polizist: "Mein Herr, Sie behaupten also, mit Ihrem Fahrzeug nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie denn das beweisen?"
Antwort: "Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Polizist! Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."

Tirol. Der Fahrer im großen Audi hat sich hoffnungslos verfranzt und quält sich eine einsame Bergstraße hoch, als er endlich einen Bauernhof erblickt. Er steigt aus, klopft an die Tür und eine alte Frau öffnet ihm. "Wissen Sie den Weg nach Innsbruck?" fragt er.
"Weiß i net", sagt die Alte.
Der Mann ging in sein Auto zurück, fuhr los und hörte plötzlich ein Rufen. In seinem Rückspiegel sah er die alte Frau, neben Ihr ein ebenso alter Mann, die ihm hektisch zuwinkten und ihm deuteten, dass er zurück kommen sollte. Mühsam wendete er auf der engen Bergstraße und fuhr zurück. "Des is mei Mann" sagte die Alte, "Und er weiß den Weg nach Innsbruck auch nicht."

Der ältester Maurerwitz:
Geht ein Maurer an der Kneipe vorbei.

Eine Frau kommt in eine Zoohandlung und will einen Papagei kaufen. "Wenn Sie den grünen wollen, müssen Sie den gelben auch mitnehmen. Der grüne spricht nämlich spanisch, und der gelbe ist der Dolmetscher!"

Was machen 30 Schniedel in einem Bus?
Eine Spritztour!

Was ist der Unterschied zwischen einem Waldhorn und einem Trampolin?
Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf ein Trampolin springt.

Adolf Hitler geht zum Wahrsager. Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
Fragt Hitler: "An welchem denn?"<
Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

Vor einer Schule ist für Autofahrer ein Verkehrszeichen mit dem Hinweis aufgestellt: Überfahren Sie die Schulkinder nicht!
Mit kindlicher Schrift ist daruntergekritzelt worden: Warten Sie auf die Lehrer!

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegen tausend Euro."

Der Maurer packt in der Frühstückspause sein Brot aus, klappt es auseinander und wirft es aus dem Fenster. In der Mittagspause das gleiche.
Am anderen Tag in der Frühstückspause, holt er sein Brot raus und wirft es gleich aus dem Fenster. Darauf der Kollege: "Warum wirfst Du das weg, du hast doch gar nicht nachgesehen was drauf ist!"
Darauf der Maurer: "Du Idiot, ich hab's doch selber geschmiert."

Ober zum Gast: "Sieht nach Regen aus!"
Gast: "Hmmm, stimmt - aber schmeckt trotzdem nach Kaffee."