Der taegliche Witz

Warum nehmen die Ostfriesen eine Schere mit ins Bett?
Damit sie den Einbrechern den Weg abschneiden können.

Kirchberger kommt zum Arzt. "Was kostet denn eine Schönheitsoperation bei Ihnen?" erkundigt er sich.
"Ungefähr zweitausend Euro in einfachen Fällen."
Kirchberger bedankt sich und geht. Am nächsten Tag trifft der Doktor den Kirchberger mit dessen Frau, die wirklich alles andere als hübsch ist. Der Arzt nimmt Kirchberger beiseite und meint: "Also, Kirchberger, ich mach' es für tausend."
"Vielen Dank, Herr Doktor, aber das ist nicht mehr nötig. Ich habe schon mit einem Jäger geredet, der erschießt sie mir für zweihundert Euro."

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden."
Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!"
Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. Zum Schluss erklärt der Professor: "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!"

Zwei weibliche Regenwürmer begegnen sich im Blumenbeet. "Nanu?" fragt die eine. "So alleine? Wo ist denn dein Mann?"
"Ach", schluchzt die andere, "der ist beim Angeln."

Beim Rechtsanwalt sitzt gerade eine Klientin, die ihm bis in alle Einzelheiten ihre Ehe schildert. "So, jetzt habe ich Ihnen ehrlich und aufrichtig alles erzählt", sagt sie schließlich, "und ich möchte Sie nun bitten, mir genauso offen zu sagem, ob ich mit diesen Schilderungen meine Scheidung durchsetzen kann."
Der Anwalt schüttelt bedauernd den Kopf. "Sie nicht, gnädige Frau, aber Ihr Mann!"

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft und sagt zu einem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Blazer."
Der Verkäufer blinzelt ihm zu und sagt dann mit tuntiger Stimme: "Oooooch, sie kommen aber schnell zur Sache!"

Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G. Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher!
Meint der andere: "Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz!"

Was haben eine Atomexplosion, ein Hai, das Kantinenessen und Hildegard Knef gemeinsam?
Das sind vier Dinge, die man sich nicht aus allzu großer Nähe anschauen sollte.

Zwei Ehemänner treffen sich. "Was machst du am Sonntag? Hast du schon was vor?" will der eine wissen.
"Ich lasse Drachen steigen, und du?"
Meint der erste nachdenklich: "Ich könnte eigentlich auch mal wieder mit meiner Frau eine Bergwanderung machen."

Der schwule Meier beim Heer, Handgranatenwerfen ist angesagt. Der Feldwebel kommt und brüllt: "Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung! Und jetzt Sie, Meier!"
Meier nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft hinterher: "Achtung, böser Feind!"
Der Feldwebel brüllt Meier an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal. Meier zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher: "Achtung, böser Feind!"
Brüllt der Feldwebel Meier an: "Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!"
Darauf Meier: "Oh, belohnt wird man hier auch noch!"

Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine: "Na wie geht es?"
"Schlecht, ich habe homo-sapiens!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb?
Der Dieb weiss immer was seinem Opfer fehlt!

Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen. Sie feuert ihren Liebhaber an: "Mach schneller, Schatz! Bewegliche Ziele trifft mein Mann nie."

Der Wagen rast zwischen zwei Bäumen hindurch die Böschung hinunter, durchbricht einen Zaun, streift eine Hausecke und kommt an einem Obstbaum schließlich zum Stehen.
Ein Augenzeuge läuft den Hang hinunter. Der Fahrer steigt unversehrt aus den Trümmern seines Fahrzeuges und torkelt auf den Mann zu. "Um Gottes willen", ruft der ganz entsetzt, "sind Sie etwa betrunken?"
"Natürlich!" brüllt ihn der Unglücksfahrer an. "Oder glauben Sie, ich bin ein so lausiger Fahrer?"

"Oh, Schatz, was willst du denn von mir? Du arbeitest zehn Stunden täglich - kannst du in dieser ganzen Zeit nichts zu essen finden?"