Der taegliche Witz

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie ?"
"Nichts!" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne!"

Zwei Nonnen, Schwester Logica und Schwester Mathematica, befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
Schwester Mathematica: "Hast du bemerkt, dass uns ein Mann seit über 38 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will?"
Schwester Logica: "Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen!"
Schwester Mathematica: "Oh jeh, bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische - schneller laufen."
Schwester Mathematica: "Es funktioniert nicht."
Schwester Logica: "Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische - er läuft auch schneller."
Schwester Mathematica: "Was sollen wir tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen."
Schwester Logica: "Das einzig Logische - du gehst diesen Weg und ich jenen! Er kann uns nicht beiden folgen!"
Der Mann folgte Schwester Logica. Schwester Mathematica erreichte das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica. Endlich! Kurze Zeit später kommt Schwester Logica im Kloster an. Schwester Mathematica: "Schwester Logica, Gott sei Dank bist du hier. Sag' mir, was ist geschehen?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische - der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir."
Schwester Mathematica: "Ja, ja, aber was passierte dann?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische - ich begann so schnell zu laufen wie ich konnte."
Schwester Mathematica: "Und dann?"
Schwester Logica: "Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen, wie er konnte."
Schwester Mathematica: "Ja, und dann?"
Schwester Logica: "Es kam wie es kommen musste, der Mann holte mich ein."
Schwester Mathematica: "Du Arme, was hast du getan?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische - ich hob' meinen Rock hoch!"
Schwester Mathematica: "Oh Schwester, was tat der Mann dann?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische - er ließ seinen Hose herunter."
Schwester Mathematica: "Oh nein! Und? Was geschah danach?"
Schwester Logica: "Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürztem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassener Hose!"

Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: "Was macht dein Studium?"
"Ich musste aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr, und jetzt muss ich Uhrmacher werden."

Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser?
Weil da ein Schild steht auf dem steht: Deutsche Werft.

Frage in Radio Eriwan: "Können Männer Kinder kriegen?"
Antwort: "Im Prinzip nein. Es wird aber immer wieder versucht."

Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts.

Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
Antwortet der andere: "Ob meine guckt."

Kürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal ein Konzert am Klavier. Warum?

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr ist es?"
Drauf der Publizistik-Student: "Dezember."
"Oh, keine Details!"
"Wintersemester!"

Ein Ostfriese und ein Bayer treffen sich im Fahrstuhl. Sagt der Bayer: "Grüß Gott."
Darauf der Ostfriese: "So hoch fahre ich nicht."

Ein junges Pärchen hat sich gerade kennen gelernt und will sofort heiraten. Sie nehmen den ersten Flieger nach Las Vegas. Vor dem Standesamt meint Sie: "Du, was Du hier oben siehst, ist alles Schaumstoff, ich bin eigentlich flach wie ein Brett!"
Antwortet er: "Das macht nichts, ich lieb Dich wie Du bist! Aber ich bin untenrum wie ein Baby!"
Sie: "Ich lieb Dich auch so wie Du bist!"
Im nächsten Hotel zieht sie sich nach der Trauung aus und ist wirklich flach wie ein Brett, als er sich auszieht fällt sie in Ohnmacht.
Nach 15 Minuten wird sie wieder wach und er fragt sie was denn los sei. Darauf Antwortet Sie: "Du hast gesagt, Du siehst untenrum aus wie ein Baby, aber wer rechnet denn mit 53 cm und 3 1/2 Kilo!"

Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weist Du, was geschah?
Der Hund musste 14 Tage lang Männchen machen.

"Wenn er wirklich mit Dir geschlafen hat, Peg, ist er der dümmste Mann auf Erden!"

"Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?"
"Sieht nach Rückenschwimmen aus, mein Herr."

Die Kollegen sind nicht einer Meinung. "Ich weiß nicht, was du willst", sagt der eine. "Deine Frau ist doch wirklich ein Juwel!"
Knurrt der andere: "Sicher, ich trage sie ja auch mit Fassung!"