Der taegliche Witz

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und sucht ihn. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken - starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - heute wäre ich entlassen worden!"

Woher hat die Bratsche ihren Namen?
Wenn man draufsteht, macht es bratsch!

Im Ministerium sprechen zwei Beamte über die angebliche Bestechlichkeit eines Kollegen. Der eine verteidigt ihn leidenschaftlich: "Nach allem, was ich gehört habe, nimmt er derart geringfügige Summen, dass er sich eigentlich schon der Grenze der Unbestechlichkeit nähert!"

"Ich habe die Villa behalten", berichtet die Junggeschiedene, "er die Jacht, das Auto und den Hund."
"Und euer Geld?"
"Teilen sich die Anwälte."

Assembler ist eine erweiterte und als Software gestaltete Löttechnik, die von Freaks sogar als Programmiersprache bezeichnet wird.

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu.
Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf!"

Im Restaurant kriegt ein Gast einen Salat. Kurze Zeit später ruft er den Kellner und sagt ihm: "Im Salat hat es einen Zahn!"
Antwort: "Sie haben doch gesagt ich soll einen Zahn zulegen!"

Der junge Assitenzarzt hat eine steinreiche Verehrerin. Als sie ihn zum erstenmal in ihr Haus einlädt, ist er ratlos - was soll er bloss mitbringen? Er fragt den Stationsarzt. "Was kann man einer Dame geben, die alles, aber auch alles hat?"
"In einem solchen Fall", rät der erfahrene Kollege, "würde ich es prinzipiell zuerst mit Penicillin versuchen."

Was macht eine Blondine mit geschlossenen Augen vor einem Spiegel?
Sie möchte sehen, wie sie beim Schlafen aussieht.

"Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger?"
"Ganz einfach, der Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert, und der Hund steht neben ihm. Der Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse, aber der Hund will nicht stehen!"

Ein Emir versammelt seine 120 Ehefrauen und spricht: "Meine Lieben. Ich habe Euch eine traurige Mitteilung zu machen. Euch trifft keine Schuld, aber es ist nunmal passiert. Ich habe mich Hals ueber Kopf in einen anderen Harem verliebt!"

"Es gibt nur einen Menschen, den ich wirklich liebe... mich!"

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine. Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie.

Was ist das Lieblingsessen von Emos?
Schnittlauch und Weintrauben!

Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt. Die von Aral heissen jetzt Aralisten, die von Shell heissen Shellisten, die von Esso Essoisten. Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden!