Der taegliche Witz

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

Das junge Paar frühstückt. Sagt er: "Liebling, die Eier."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!"

"Wie ist die Stimmung unter den Ersatzspielern?"
"Wie im Harem eines Sultans. Jeder weiß, dass er mal dran kommt, aber keiner weiß wann."

Der Der Klubpräsident lobt den Stürmerstar: "Da Sie jetzt in der Nationalelf sind, erhöhen wir Ihr Gehalt um ein Drittel."
"Zu wenig - ich will wenigstens ein Viertel!"

"Es gibt wirklich nur einen Grund, weshalb ich mich nicht auf der Stelle von dir scheiden lasse!" tobt die Ehefrau.
"Da bin ich aber gespannt", höhnt der Ehemann.
"Ich möchte gar zu gern deine Witwe sein!"

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregenste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halt's Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

Eines Mittags im Paradies. Plötzlich fährt Adam seine Eva an: "Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose?"

"Ich weiß nicht, was mit dem Motor los ist", sagt der Möchtegern-Casanova zu seiner feschen Begleiterin, als der Wagen auf einer einsamen Straße stehenbleibt.
"Da haben Sie aber Glück, dass ich etwas von Autos verstehe", meint sie. "Passen Sie auf: Sie versuchen mich jetzt zu küssen, ich knalle Ihnen eine, und dann müsste nach meiner Meinung der Wagen wieder anspringen!"

Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn!"
Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Nen doppelten Korn!"
Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?" fragte der Wirt beim Einschenken.
"Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"
"Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!"
"Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"

Fussballfan nach dem Spiel zu seinem Freund: "Neben mir saß einer, der war wohl zum ersten Mal im Stadion. Immer wenn ein Spieler den Einwurf ausführte, schrie der Mann: Hand!"

Warum spannen Äthiopier am Strand immer eine Wäscheleine auf?
Damit ihre Kinder im Schatten spielen können.

Deine Mutter ist so fett, sie braucht einen Flugzeugträger um eine Schifffahrt machen zu können!

Die Höchststrafe für Bigamie?
Zwei Schwiegermütter.

Was ist eine lesbische Blondine?
Eine Verschwendung.

Kommt ein Mann mit Buckel abends aus der Kneipe und will über den Friedhof nach Hause gehen. Plötzlich hört er: "Hey du, hey du! Haste 'n Buckel?"
Er antwortet "Ja."
Schwupp, der Buckel ist weg. Der Mann rennt zurück zur Kneipe und erzählt es seinem Kumpel, der einen Klump-Fuss hat. Der will seinen Fuss natürlich auch loswerden und geht zum Friedhof. Plötzlich hört er: "Hey du, hey du! Haste 'n Buckel?"
Er antwortet "Nein."
"Da haste einen!"
Schwupp.