Der taegliche Witz

Nach dem One-Night-Stand gesteht er ihr: "Ich schäme mich zwar riesig, aber das ging gestern alles so schnell, ich kann mich nicht an deinen Namen erinnern."
Worauf sie mit einem Kichern erwidert: "Wenn du von meiner Muschi den ersten Buchstaben wegnimmst, dann weißt du, wie ich heiße."
Darauf er ungläubig: "Otze?"

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' es nicht, ich raff' es nicht. Ich bin 94, meine Frau
ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' es nicht, ich raff' es einfach nicht!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen peng - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen sie, sie raffen es doch!"

Kontaktanzeige: Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften.

Ein Schwuler geht zum Arzt. Sagt der Schwule: "Herr Doktor, ich habe gestern mit einem Mann ohne Verhütung geschlafen. Ich will mich auf Krankheiten untersuchen lassen."
Sagt der Arzt: "Okay. Kommen sie in zwei Wochen wieder."
Nach zwei Wochen sagt der Arzt zum Schwulen: "Tut mir leid, sie haben Aids. Wissen sie noch mit wem sie geschlafen haben, damit wir ihn ausfindig machen können?"
Da sagt der Schwule: "Wie wissen? Sehe ich so aus als ob ich Augen am Hinterkopf hätte?"

Warum essen Blondinen keine Bananen?
Sie finden den Reißverschluss nicht.

Ein Mann geht über ein Feld mit vielen Schafen, mitten im Feld steht ein Brunnen. Da der Mann Durst hat wirft er einen Stein in den Brunnen, um zu sehen wie tief dieser ist. Kurz nachdem er den Stein geworfen hat fliegt ein Schaf hinterher. Der Mann ist ganz verwundert.
Plötzlich steht ein Schäfer vor ihm und fragt, ob er eines seiner Schafe gesehen hat. Er hätte es an einem Stein festgebunden damit es nicht wegläuft.

Unterhalten sich zwei Hühner. Meint die Eine: "Hey, Berta, warum legst Du denn nur noch halbe Eier?"
Antwortet diese: "Ich arbeite ab sofort nur noch halbtags!"

Der Lautsprecherwagen fährt durch den kleinen Ort und verkündet: "Am Sonntag um sieben Uhr früh ist Feuerwehrübung. Wenn es um sieben regnet, findet die Übung um elf statt. Wenn es um elf Uhr aber immer noch regnet, findet die Übung trotzdem um sieben statt. Der Bürgermeister."

30 Gründe, warum Motorräder besser als Frauen sind:

1. Motorräder brauchen einen Ölwechsel nur alle 3000 km.
2. Die Kurven Deiner Maschine hängen nie durch.
3. Motorräder halten länger.
4. Motorräder werden nicht schwanger.
5. Motorräder können an jedem Tag im Monat gefahren werden.
6. Motorräder haben keine Eltern.
7. Motorräder heulen nicht, wenn etwas schief läuft.
8. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken.
9. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen.
10. Wenn Dein Motorrad zuviel Lärm macht, kannst Du einen Schalldämpfer kaufen.
11. Du muss nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist.
12. Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun.
13. Dein Motorrad interessiert es nicht, wie viele andere Du schon gefahren hast.
14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an.
15. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorräder hast.
16. Dein Motorrad kümmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorrädern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst.
17. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren.
18. Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du härtere Stossdämpfer einsetzen.
19. Du kannst während dem Fahren ein Bier trinken.
20. Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen.
21. Du musst Deine Maschine nicht davon überzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.
22. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu können.
23. Du kanst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst.
24. Deine Eltern kümmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.
25. Motorräder sind immer gut für eine Fahrt.
26. Motorräder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.
27. Motorräder kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst.
28. Dein Motorrad bleiben auch eine Nacht mit anderen Motorrädern draussen.
29. Wenn Deine Machine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.
30. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.

"Glauben Sie, dass meine Kurzsichtigkeit meiner Karriere schadet?", fragt ein Fussballspieler den Augenarzt.
"Ach was", meint der. "Sie können immer noch Schiedsrichter werden."

"Was kann man bloss tun, damit meine Werke mehr Verbreitung finden?" klagt der Schriftsteller verzweifelt.
"Kein Prblem", ist die Antwort des Freundes, "lass doch einfach Konfetti draus machen!"

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne."
Adam lechtzend: "Was muß ich dafür tun?"
"Gib mir Dein rechtes Bein!"
"Das ist mir zu teuer!"
"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja."
"Was willst Du haben?"
"Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

Warum brechen sich Blondinen beim Laubrechen immer die Beine?
Weil sie vom Baum fallen!

Die fünfte Runde des Boxkampfes ist vorbei. "Was meinst du, kann ich ihn schlagen?" fragt der Boxer seinen Trainer.
"Aber mit Sicherheit", antwortet der Betreuer, "wenn du weiterhin so in die Luft schlägst, hat der Kerl in der neunten Runde eine Lungenentzündung."

Wen sucht eine Blondine im Reis?
Uncle Ben.