Der taegliche Witz

Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräusch-Pegel?
Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muss.

Wie viele Barack Obamas braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Wer braucht schon eine Glühbirne, wenn Barack Obama im Raum ist?

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?" fragt der junge Mann.
Antwortet sie: "Vorerst noch jede Menge Sand."

Was ist der Unterschied zwischen einem Q und einem Mann?
Es gibt keinen. Beides sind Nullen mit einem Schwanz.

"Scheint so, dass ich zu der Zeit noch wußte, was ich tue..."

Der Richter schaut nachdenklich von seinen Akten auf. "Sagen Sie mal, ließ sich denn das Ohr, das Ihnen der Angeklagte bei der Schlägerei abgerissen hat, nicht wieder annähen?"
Der Mann schüttelt bedauernd seinen dicken verbundenen Kopf. "Nein, Herr Vorsitzender - der Polizeibeamte behauptete, es müsse als Anlage zu seinem Protokoll!"

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Antwortet die Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler."
Antwortet der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz!"

Wer waren die ersten Professoren?
Die heiligen drei Könige - sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen.

Warum geben die Bauern den Kühen Viagra?
Damit sie die Schwänze nicht mehr hochbinden müssen!"

Was schreibt die äthiopische Regierung in den Dankesbrief für Rolexuhren?
Vielen Dank für die neuen Gürtel!

Was ist, wenn ein Tokio Hotel-Fan eine Fliege verschluckt?
Dann hat er mehr Gehirn in Magen als im Kopf!

Was macht der Aal im Rhein?
Er studiert die Chemie!

Warum bekommt Franz Fuchs regelmäßig eine halbe Viagra?
Damit er eigenständig Urinieren kann.

Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer: "Moment! Moment! Wie lange sagte Sie eben?"

Zwei Männer sitzen auf der Parkbank. Einer von ihnen isst Apfelkerne. Fragt der andere: "Warum essen Sie Apfelkerne?"
Darauf antwortet der andere: "Wissen Sie nicht, dass Apfelkerne klüger machen?"
Fragt der erste weiter: "Darf ich auch mal probieren?"
"Das macht 5 Euro bitte."
Er bezahlt und probiert es. Dann schreit er auf und sagt: "Hey, mit 5 Euro hätte ich mehrere Kilo Äpfel kaufen können!"
Sagt der erste lachend: "Sehen Sie, es wirkt schon!"