Der taegliche Witz

Der Fussballstar kommt aus dem Trainingslager nach Hause und lässt sich neben seiner jungen Frau ins Bett fallen. "Mensch, hat uns der Trainer geschunden", stöhnt er. "Ich bin am ganzen Körper völlig steif, außer da, wo du es jetzt gerne hättest!"

"Unerhört, diese Holzerei", kommentiert die Ehefrau die Fussballübertragung im Rundfunk, "wenn die Spieler jetzt sogar schon mit der Axt aufeinander losgehen!"
"Aber geh!" beruhigt sie der Ehemann. "Holzen sagt man doch nur im übertragenen Sinn."
"Da sieht man wieder, dass du nichts von Sport verstehst", trumpft die Frau auf. "Gerade eben hat der Sprecher gesagt: Und er schlägt den Ball mit der Hacke zurück!"

Zwei Frauen sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Die eine hat einen dicken Aktenkoffer neben sich liegen, die andere schaut dauernd darauf. Sagt die mit dem Aktenkoffer: "Jetzt wollen Sie sicher wissen was da drin ist?"
Die andere nickt und meint: "Ja, das würde mich schon interessieren."
Die Frau öffnet den Aktenkoffer, und dieser ist voll gefüllt mit Vibratoren. Sie sagt: "Ich bin Vertreterin für Vibratoren, heute habe ich meinen guten Tag und schenke Ihnen einen, also suchen Sie sich einen aus."
"Ich hätte gerne den silbernen ganz hinten", sagt die andere.
"Das geht leider nicht", sagt die Vertreterin, "das ist meine Thermoskanne!"

Sitze zwei Kerle an der Theke in der Bar. Meint der eine auf einmal zu seinem Nachbarn: "Ei, meine Vollkaskoversicherung hat mich jetzt angeschrieben, ich müsste neue Bedingungen akzeptieren, sonst würde mein Vertrag gekündigt werden."
Meint der Andere: "Und? Was wollen die?"
"Ich darf mein Auto in Zukunft nicht mehr vollgetankt auf der Straße stehen lassen."
"Ja und was soll daran nun neu sein? Wertsachen durftest doch noch nie im Auto liegen lassen!"

"Nach einer neuen Studie sprechen Frauen 7000 Wörter pro Tag, Männer nur 2000, und immer die gleichen sieben: Entschuldigung, was hast du eben gesagt?"

Chuck Norris' Blatt ist das einzige was höher als Royal Flush ist.

Deine Mutter is so fett die Forscher versuchten mit ihr das Ozone-Loch zu stopfen!

Chuck Norris warf den ersten stein auf Jesus.

"Mama, Mama, ich will noch Pudding."
"Nein geht nicht, Opas Knie eitert nicht mehr!"

Wie bumsen die Grünen?
Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

Deine Mutter ist so fett, sie hat die perfekten Modellmaße: 90-60-90 - und am anderen Bein auch!

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschliesst, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt wieder heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. Na gut, denkt sich der Mann, em>war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.
Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 50 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an und fragt seine Frau: "Ist die Katze da?"
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren!"

Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern: "Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger!"
Entgegnet der Andere: "Blödes Zeugs, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Bach-Fuge und einem Scheidenkrampf?
Bei der Bach-Fuge: Wenn man einmal draußen ist, dann kommt man nicht mehr rein. Beim Scheidenkrampf ist es umgekehrt.

"Sie brauchen keine Angst vor der Operation zu haben beruhigt der Chirurg seinen Patienten. "Exakt diese Operation habe ich zufällig vor ein paar Tagen im Fernsehen gesehen!"