Einträge von Der tägliche Witz

Alle Kinder lieben Kakao, nur nicht Jens, der trinkt Flens.

Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund. Fragt der Freund: "Hast Du es an der Wirbelsäule?"
"Nein", antwortet der andere, "ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben."

Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte in mein Ohr: Wenn diese Rose verblüht, dann komme ich zurück!"
"Oh, wie romantisch", seufzt die Freundin.
"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein."
Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"

Stelle ein paar Personen dieselbe Frage: "Was ergibt 2 mal 2?"
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schliesslich: "3,999999999."
Der Physiker: "In der Grössenordnung von 1*10^1!"
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
Der Psychiater: "Weiss ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schliessen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich ich weiss nicht, ob wir vor Gericht damit durch kommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht."

Warum benutzen Blondinen roten Lippenstift?
Weil Rot Stopp bedeutet: Stopp, falsches Loch.

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Mio. Dollar Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte."
Gates: "Zuerst die gute."
Geist: "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt."
Gates: "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?"
Geist: "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."

Warum ist die Zitrone so sauer?
Sie ist die einzige Südfrucht, die in die DDR musste.

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in ein Hotel. Dort sieht er einen Spiegel und denkt sich: "Die sind hier ja nett! Dass sie sogar ein Bild von mir aufgehängt haben!"
Den Spiegel schickt er seinen Eltern mit einer Karte auf der steht: "Die hängen hier sogar ein Bild von mir auf!"
Als der Spiegel angekommen war, las der Vater die Karte und schaute sich den Spiegel an. Da meinte er geschockt: "Mein Gott, ist unser Junge alt geworden!"
Die Mutter schaute dem Vater über die Schulter in den Spiegel und sagte: "Und seine Frau sieht auch ziemlich hässlich aus!"

Eine füllige Ehefrau beklagt sich bei ihrer Freundin. "Mein Mann behandelt mich miserabel. Ich leide so darunter, dass ich ständig abnehme."
Sagt ihre Freundin: "Warum trennst du dich nicht von ihm?"
Meint die andere: "Das werde ich auch - aber erst, wenn ich fünfundfünfzig Kilo wiege!"

Früher bauten wir Brücken, heute schlafen wir darunter.

Zwei Blondinen stehen auf einem Bahnhof. Fragt die Erste: "Kann ich mit diesem Zug nach Gelsenkirchen fahren?"
Antwortet der Schaffner: "Nein, wir fahren nach Hamburg."
Darauf die zweite Blondine: "Und ich?"

Seit Wochen nervt den jungen Familienvater schon das Geschrei im Badezimmer, wenn seine Frau das Baby in der Badewanne wäscht.
Eines Tages wird es ihm zu bunt, und er geht ins Badezimmer. Er sieht, wie seine Frau das Kleine an den Ohren haltend ins Wasser steckt und wieder raus holt.
Schreit er entsetzt: "Bist du verrückt, die Kleine an den Ohren zu Packen?"
Antwortet seine Frau: "Ja meinst du, ich will mir die Finger verbrühen?"
"Ja, aber du musst sie an den Haaren halten, damit sie richtig sauber wird!"

Deine Mutter ist so fett, dass sie auf beiden Seiten gleichzeitig aus dem Bett fällt.

Der Fussballstar kommt aus dem Trainingslager nach Hause und lässt sich neben seiner jungen Frau ins Bett fallen. "Mensch, hat uns der Trainer geschunden", stöhnt er. "Ich bin am ganzen Körper völlig steif, außer da, wo du es jetzt gerne hättest!"