Küche-, Essen & Ober-Witze

Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!

"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Was soll sie sonst tun? Tennis spielen?"

In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen bekommen kann, wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber zieht und anfängt, mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm, der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student: "Ja, soweit bin ich auch gekommen."

Was haben Spaghetti und Blondinen gemeinsam?
Sie verheddern sich.

Der Gast zögert bei der Bestellung im französischen Restaurant, und so empfiehlt der Kellner: "Schnecken, mein Herr, sind unsere Spezialität."
Antwortet der Gast entnervt: "Ich weiß, bei meinem letzten Besuch hat mich eine bedient."

"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."

Was ist Gruppensex in der Bäckerei?
Wenn ein Amerikaner auf zwei Schnecken liegt!

"Was gibt's denn heute für ein gutes Menü, Herr Ober?"
"Flambierte Ochsenschwanzsuppe, flambiertes Schnitzel und flambiertes Eis."
"Warum wird denn heute alles flambiert?"
"Die Küche brennt."

Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn!"
Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Nen doppelten Korn!"
Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?" fragte der Wirt beim Einschenken.
"Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"
"Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!"
"Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"

Kommt ein Mann mit Buckel abends aus der Kneipe und will über den Friedhof nach Hause gehen. Plötzlich hört er: "Hey du, hey du! Haste 'n Buckel?"
Er antwortet "Ja."
Schwupp, der Buckel ist weg. Der Mann rennt zurück zur Kneipe und erzählt es seinem Kumpel, der einen Klump-Fuss hat. Der will seinen Fuss natürlich auch loswerden und geht zum Friedhof. Plötzlich hört er: "Hey du, hey du! Haste 'n Buckel?"
Er antwortet "Nein."
"Da haste einen!"
Schwupp.

Im Restaurant kriegt ein Gast einen Salat. Kurze Zeit später ruft er den Kellner und sagt ihm: "Im Salat hat es einen Zahn!"
Antwort: "Sie haben doch gesagt ich soll einen Zahn zulegen!"

In den Südstaaten kommt ein Mann in eine Bar. Er hat einen Aligator an der Leine. "Gibt es hier Banjospieler in dieser Kneipe?" fragt er.
"Natürlich", sagt der Wirt.
"Gut! Dann hätte ich gerne ein Bier und einen Banjospieler für meinen Aligator."

"Minna, heute servieren Sie bitte die Cocktails ohne alles."
"Gnä' Frau, sollte ich nicht wenigstens die Schürze anbehalten dürfen?"

"Herr Ober", lallt Maier, "ich habe zuviel getrunken. Bringen Sie mir etwas, damit ich wieder nüchtern werde!"
"Wird gemacht, mein Herr, die Rechnung kommt sofort!"

"Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?"
"Sieht nach Rückenschwimmen aus, mein Herr."