Drogen-Witze

"Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht!"
"Ach ne!"
"Doch, und mir doch glatt vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen!"

Aus der Zeitung: Lagerarbeiter Jack Daniel wollte sich in einem Whiskyfass ertränken. Als die Feuerwehr ihn retten wollte leistete er heftigen Widerstand.
Auf Wunsch der Angehörigen wurde der Leichnam verbrannt, es dauerte drei Tage bis die Feuerwehr das Feuer unter Kontrolle hatte.

Eine Kneipe. Auf dem Barhocker sitzt ein Betrunkener, zahlt seine Zeche, dreht sich um, rutscht vom Hocker und fällt der Länge nach hin.
"Verdammt, das hat noch nicht gereicht!" nuschelt er, krabbelt wieder auf den Hocker, bestellt ein neues Bier, trinkt es auf Ex, zahlt,
rutscht wieder runter und knallt erneut hin.
"Mist," murmelt er und robbt den ganzen Weg bis nach Hause, quält sich die Treppe hoch und hievt sich mühsam ins Bett, wo er sofort einschläft.
Am anderen Morgen weckt ihn seine Frau und meint lakonisch: "Du warst gestern wieder sternhagelvoll!"
"Wieso?"
"Der Wirt von Deiner Stammkneipe hat angerufen, Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl stehen lassen!"

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fresse ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nichts. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herum schwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus.
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Lallt der Hase: "Was ihr Tiere vom Wald macht, ist uns Fischen so was von scheißegal!"

Sitze zwei Kerle an der Theke in der Bar. Meint der eine auf einmal zu seinem Nachbarn: "Ei, meine Vollkaskoversicherung hat mich jetzt angeschrieben, ich müsste neue Bedingungen akzeptieren, sonst würde mein Vertrag gekündigt werden."
Meint der Andere: "Und? Was wollen die?"
"Ich darf mein Auto in Zukunft nicht mehr vollgetankt auf der Straße stehen lassen."
"Ja und was soll daran nun neu sein? Wertsachen durftest doch noch nie im Auto liegen lassen!"

"Sind Sie sicher, dass das Ihr Haus ist?" fragt der Polizist den Betrunkenen, der am Türschloss herumfummelt.
"Sicher, machen Sie mir nur die Tür auf - und ich werde es Ihnen beweisen!"
Der Polizist schliesst auf und kommt in die Wohnung.
"Sehen Sie hier die Kommode? Und hier den Stuhl? Das ist alles meins."
Der Polizist geht dem Schwankenden nach bis ins Schlafzimmer.
"Das ist mein, Schlafzimmer, sehen Sie das Bett und die Frau darin? Das ist meine. Und sehen Sie auch den Kerl, der auf ihr liegt? Das bin ich!"

Drei Vampire sitzen im Dunkeln und haben Hunger. Fliegt der Erste los und kommt nach einer Stunde blutverschmiert zurück. Fragen ihn die anderen: "Wo warst Du denn?"
"Seht ihr da im Osten das Licht?"
"Ja."
"Das ist eine Hochzeit, da sind alle so besoffen, die haben gar nicht gemerkt wie ich sie angezapft habe."
Fliegt der Zweite los und kommt nach einer Stunde blutverschmiert zurück. Fragen ihn die anderen: "Wo warst Du denn?"
"Seht ihr da im Norden das Licht?"
"Ja."
"Da ist eine Kneipe, da sind alle so besoffen, die haben gar nicht gemerkt wie ich sie angezapft habe."
Fliegt der Dritte los und kommt schon nach fünf Minuten blutverschmiert zurück. Fragen ihn die anderen: "Wo warst Du denn? Das ging aber schnell!"
"Seht ihr da im Süden die Mauer?"
"Ja."
"Ich hab sie nicht gesehen."

Gott will mal wieder sehen, wie es so auf der Erde zugeht und kommt herunter. Er klingelt bei einem reichen Kerl und bittet ihn um eine Mahlzeit und eine Übernachtungsmöglichkeit - und kriegt die Tür vor der Nase zugeschlagen.
So schnell gibt Gott nicht auf und geht weiter und klingelt bei einem Kiffer. Der Kiffer heißt ihn Willkommen und meint: "Klar, komm rein!"
Er macht zwei Dosen Ravioli heiß und sie essen. Nach dem Essen holt er einen Joint vor, bietet ihn Gott an und meint: "Das ist wirklich gutes Zeug!"
Gott nimmt ein paar Züge und meint dann: "Darf ich dir was anvertrauen? Ich bin Gott."
Meint der Kiffer: "Siehst du? Ich hab doch gesagt, es ist gutes Zeug!"

In der neuen A-Klasse soll das Rauchen verboten werden.
Grund: Zuviele Kippen!

Der Arzt macht sich Notizen auf seinem Krankenblatt und will wissen: "Rauchen Sie?"
"Nein", erwidert der Patient.
"Trinken Sie?"
"Auch nicht."
Nachdenklich sieht der Arzt den Patienten an, dann meint er: "Machen Sie sich keine falschen Hoffnungen. Ich werde schon etwas finden, das ich Ihnen verbiete!"

Zwei Saufköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe eine gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gesagt, getan. Jedes mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten Raus, ihr schwulen Säue rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jede smal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren!"

In einer Kneipe stieren zwei Stammgäste tief in ihre Gläser. Schließlich meint der eine: "Hast du schon mal einen Eiswürfel mit einem Loch darin gesehen?"
Antwortet der andere: "Ja sicher, ich bin schon seit fünfzehn Jahren verheiratet."

Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. Meint der erste Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum."
Der zweite Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt!"

Wenn Mutti in der Küche based,
Vati voll auf LSD abspaced,
Opi sich den Eimer knallt,
kommt Omi mit den Pillen bald.

Was ist der Unterschied zwischen Fixern und Viagra-Konsumenten?
Keiner. Bei beiden kommt es vor, dass sich mal einer totspritzt.