Drogen-Witze

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 50 Euro, und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"

Der Arzt sagt zu Rudi: "Trinken Sie mal vier Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."
"Könnte ich nicht lieber vier Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?"

Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Ecstasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine scheiß Musik hier!"

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

Ein Mann kommt morgens um 5 Uhr nach Hause. Er hat einen über den Durst getrunken und torkelt auf seine Frau zu. Sie wartet mit dem Besen auf ihn.
Da fragt er sie: "Bist du am Putzen oder fliegst Du vielleicht weg?"

"Minna, heute servieren Sie bitte die Cocktails ohne alles."
"Gnä' Frau, sollte ich nicht wenigstens die Schürze anbehalten dürfen?"

Realität ist was für Leute, die mit Drogen nicht zurechtkommen.

Zwei Frauen gehn ohne Männer in die Kneipe und machen einen Frauenabend. Um 5h morgens gehen sie aus der Kneipe und machen sich auf den Weg nach Hause. Berta auf einmal: "Du, ich muss unbedingt pissen gehen!"
Darauf Susi: "Ja, ich auch aber wo?"
"Komm, lass uns auf den Friedhof gehen!"
Susi geht mit Widerwillen mit. Sie hocken sich hin und lassen laufen. Susi sagt: "Scheiße! Nichts zum trockentupfen!"
Berta lächelt und sagt: "Nimm doch einfach wie ich mein Höschen." und schmeißt ihre Unterhose weg.
Antwortet Susi: "Nein, ich nehme hier einfach diese Schleife vom Trauerkranz."
An diesem Morgen ruft der Mann von Berta den Mann von Susi an: "Waren unsere Frauen nicht gestern Abend alleine Unterwegs?"
"Ja das ist richtig," sagte der Mann von Susi.
"Meine Frau ist um 6h morgens sternhagelvoll ohne Höschen nach Hause gekommen, ich glaube die ist mir fremdgegangen."
Sagt der Mann von Susi traurig: "Hey, was soll ich denn sagen, ich hebe meiner Frau heute Morgen eine Schleife aus der Muschi gezogen wo draufstand Wir werden dich nie vergessen, dein Kegelclub!"

Der Wagen rast zwischen zwei Bäumen hindurch die Böschung hinunter, durchbricht einen Zaun, streift eine Hausecke und kommt an einem Obstbaum schließlich zum Stehen.
Ein Augenzeuge läuft den Hang hinunter. Der Fahrer steigt unversehrt aus den Trümmern seines Fahrzeuges und torkelt auf den Mann zu. "Um Gottes willen", ruft der ganz entsetzt, "sind Sie etwa betrunken?"
"Natürlich!" brüllt ihn der Unglücksfahrer an. "Oder glauben Sie, ich bin ein so lausiger Fahrer?"

Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!"
"Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.
"Das ist doch egal! Menschen!"
"Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."

Ein Mann steht vor dem Richter, weil er einen Lastwagen voll Schnaps gestohlen hat. Richter: "Angeklagter, was haben sie mit der Ladung Schnaps gemacht?"
Angeklagter: "Die habe ich verkauft!"
Richter: "Angeklagter, und was haben sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagter: "Das habe ich versoffen!"

Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis?"
"Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten!"
"Wooah, das ist ja in Ding!" murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis?"
"Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, dass der Papst Arthritis hat."

Ein Mann trinkt in einer Bar, in der ziemlich viel los ist, einige Bier und will dann gehen. "Stop!" meint der Barkeeper. "Du musst noch zahlen!"
"Aber ich habe doch schon gezahlt!" meint der andere empört.
"Okay, entschuldige, dann ist alles in Ordnung."
Auf der Straße trifft der Mann einen Freund und erzählt ihm von dem Barkeeper, der die Sache mit der Rechnung nicht überblickt. Rasch geht der Freund in die gleiche Bar, trinkt ebenfalls einige Bier und verfährt auf die gleiche Weise. "Okay, okay", meint der Barkeeper: "Wenn Du sagst, dass Du schon gezahlt hast, dann glaube ich Dir."
Der Mann geht, trifft ebenfalls einen Freund, erzählt die ganze Geschichte und beschreibt ihm den Weg zur Bar. Der geht sofort hin und langt ebenfalls kräftig zu. Bei seinem letzten Bier wendet sich der Barkeeper ihm zu und sagt: "Was für ein Tag! Da haben doch tatsächlich zwei Kerle hinteinander behauptet, sie hätten schon gezahlt und ich würde mich nur nicht erinnern. Der Nächste, der mir auf diese Tour kommt, fängt sich gewaltig eine ein!"
Der andere setzt sein leeres Glas ab und erwidert: "Mann, langweile mich nicht mit Deinen Geschichten! Gib mir lieber mein Wechselgeld - ich muss gehen."

Dicke Luft bei Lehmanns. "Du bist ja schon wieder betrunken!" schimpft sie.
"Sei bloß still", antwortet er lallend, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"