Auto-Witze

Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen. Sagt die eine: "Mach mal vorwärts, es beginnt zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel?
Sie fahren sich immer mit öligen Fingern durch das Haar.

Sitze zwei Kerle an der Theke in der Bar. Meint der eine auf einmal zu seinem Nachbarn: "Ei, meine Vollkaskoversicherung hat mich jetzt angeschrieben, ich müsste neue Bedingungen akzeptieren, sonst würde mein Vertrag gekündigt werden."
Meint der Andere: "Und? Was wollen die?"
"Ich darf mein Auto in Zukunft nicht mehr vollgetankt auf der Straße stehen lassen."
"Ja und was soll daran nun neu sein? Wertsachen durftest doch noch nie im Auto liegen lassen!"

"Tag, Fahrzeugkontrolle!"
"Ja? Könnten Sie mir bitte das Öl auch gleich nachschauen?"

In der neuen A-Klasse soll das Rauchen verboten werden.
Grund: Zuviele Kippen!

Tirol. Der Fahrer im großen Audi hat sich hoffnungslos verfranzt und quält sich eine einsame Bergstraße hoch, als er endlich einen Bauernhof erblickt. Er steigt aus, klopft an die Tür und eine alte Frau öffnet ihm. "Wissen Sie den Weg nach Innsbruck?" fragt er.
"Weiß i net", sagt die Alte.
Der Mann ging in sein Auto zurück, fuhr los und hörte plötzlich ein Rufen. In seinem Rückspiegel sah er die alte Frau, neben Ihr ein ebenso alter Mann, die ihm hektisch zuwinkten und ihm deuteten, dass er zurück kommen sollte. Mühsam wendete er auf der engen Bergstraße und fuhr zurück. "Des is mei Mann" sagte die Alte, "Und er weiß den Weg nach Innsbruck auch nicht."

Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräusch-Pegel?
Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muss.

Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend kacken muss. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden.
Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: "Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir."

Wo findet die Frau des Fernfahrers zu Ostern die Eier?
Unter der Stoßstange!

Neulich am Düsseldorfer Hauptbahnhof vor dem Fahrkartenschalter: Eine Gruppe Autofahrer und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA. Die Autofahrer kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern und leichtes Getuschel.
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!"
Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles okay und Die Autofahrer staunen.
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Autofahrer eine Fahrkarte - sie sind ja Lernfähig, die Motorradfahrer kaufen gar keine Karte.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!"
Alle Autofahrer hasten gemeinsam in die Toilettenkabine. Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte..."

Ein Mann fährt mit seinem Auto auf einer einsamen Landstrasse entlang. Links und rechts von ihm nur Bäume und Büsche. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Busch und läuft ihm vor's Auto. Der Mann macht eine Vollbremsung und steigt aus, um nachzusehen, ob dem Eichhörnchen etwas passiert ist.
Es lebt zwar noch, ist aber überall mit Kot beschmiert. Der Mann hat Mitleid mit dem Tier, holt ein Taschentuch hervor und wischt es ab. Kaum hat er das getan, springt noch ein Eichhörnchen aus dem Busch, wieder von oben bis unten mit Kot beschmiert.
Der Mann nimmt sich noch ein Taschentuch und wischt auch dieses Eichhörnchen ab. Dann kommt ein drittes Eichhörnchen aus dem Busch, wieder völlig beschmiert.
Dem Mann kommt das langsam komisch vor, doch er macht auch dieses wieder sauber.
Plötzlich hört er eine Stimme aus dem Busch, die sagt: "Hätten Sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir gehen langsam die Eichhörnchen aus!"

Deine Mutter ist so fett, sie sieht aus als ob sie zwei Autos schmuggelt.

Die letzten Worte des Beifahrers: "Rechts ist frei..."

"Es gibt immer mehr Auto-Merchandising. Ich weiß gar nicht, ich bin gar nicht sicher, ich glaube, das erfolgreichste Produkt von Mercedes war die CD Candle in the Wind."

Wonnemann ist von einem Auto angefahren worden. Als er den Unfall der Versicherung meldet, fragt ihn der Versicherungsvertreter, ob er sich die Autonummer merken konnte. "Ja", sagt Wannemann. "Zufällig sind es die gleichen Zahlen wie das Geburtsjahr meiner Frau."
"Vergiss es", unterbricht seine Gattin. "Schließlich ist dir nichts Ernsthaftes passiert."