Auto-Witze

Noch in diesem Jahr soll der beliebte Kleinwagen Smart auch als Cabrio auf den Markt kommen. Der Vorteil: Beim Kauf von zwei Smarts kann man sich die Inline-Skates sparen.

"Mutti, was passiert denn mit einem Auto, wenn es alt ist und nicht mehr fahren kann?"
"Dann kommt ein cleverer Autohändler und verkauft es deinem Vater."

Die letzten Worte eines Fahrlehrers: "Von Rechts ist frei..."

Kommt ein Porschefahrer ins Nuttenviertel. Kommt eine Nutte an sein Auto. Er fährt das Fenster runter und die Nutte steckt ihren Kopf durchs Fenster. Da fährt der Porschefahrer das Fenster soweit hoch, dass er den Kopf von der Nutte einklemmt, steigt aus und nimmt die Nutte von hinten.
Danach fährt er das Fenster wieder herunter und sagt: "Tja, wir Porschefahrer sind eben schlau!"
Daraufhin zieht die Nutte ihre Perücke ab und sagt: "Tja, wie Schwulen aber auch..."

Leypolds machen die erste Fahrt in ihrem nagelneuen Wagen. An der Kreuzung schaut er nach links und fragt seine Frau: "Kommt von rechts ein Auto?"
"Nein, nein", meint sie. Als ihr Mann Gas gibt, fügt sie hinzu: "Nur so ein häßlicher Lieferwagen."

Die kleine Blonde hat sich endlich überreden lassen auf dem Beifahrersitz Platz zu nehmen. Harald ergreift ihre Hände, blick ihr tief in die Augen. Sie bebt.
Er fasst sich beim Herz: "Es fällt mir nicht leicht, Claudia, Sie darum zu bitten. Aber wären Sie bereit, mit mir die Benzinkosten zu teilen?"

Die Autobahn ist total verstopft, es geht - wenn überhaupt - nur in mühsamen Schritttempo vorwärts. Da meint der Mann am Steuer nach einiger Zeit mit einem Gähnen: "Sag mal, Liebling, willst du das Steuer nicht mal für die nächsten hundert Meter übernehmen?"

"30 Euro wollen Sie haben?" sagt Tom und mustert die junge Politesse.
"Okay, Sie sehen ja nett aus, steigen Sie ein!"

Ein Sportsfreund erzählt einem anderen: "Gestern war ich toll in Form. Ich fahre mit meiner neuen Flamme spazieren, halte auf einem Waldweg. Sie beugt sich sehnsüchtig zurück und sagt: Wenn du das Verdeck runtermachst, damit ich die Sterne sehe, kannst du von mir alles haben. Was soll ich dir sagen - in zehn Minuten war das Verdeck unten!"
"Was soll denn daran toll sein?" wundert sich der andere. "Mein Verdeck ist in zwei Minuten unten."
"Ja, Kunststück. Du fährst ja auch ein Kabriolett!"

Warum wird die Versicherung für die A-Klasse jetzt billiger?
Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto mögen!

Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt.

Drei junge Knaben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist. Meint der erste: "Mein Vater fährt einen Porsche!"
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boing."
Sagt schließlich der dritte: "Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr hat er Dienstschluss und um halb vier ist er schon zuhause."

Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts.

Der Wagen rast zwischen zwei Bäumen hindurch die Böschung hinunter, durchbricht einen Zaun, streift eine Hausecke und kommt an einem Obstbaum schließlich zum Stehen.
Ein Augenzeuge läuft den Hang hinunter. Der Fahrer steigt unversehrt aus den Trümmern seines Fahrzeuges und torkelt auf den Mann zu. "Um Gottes willen", ruft der ganz entsetzt, "sind Sie etwa betrunken?"
"Natürlich!" brüllt ihn der Unglücksfahrer an. "Oder glauben Sie, ich bin ein so lausiger Fahrer?"

"Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtwagenhändler.
"Der ist bei uns ganz großartig", beruhigt der Gebrauchtwagenhändler. "Wer einen Wagen kauft, bekommt gratis den neuesten Fahrplan der Bundesbahn dazu."