Auto-Witze

Ein Kunde kommt in die Reparaturwerkstatt, um sein schon ziemlich altersschwaches Auto abzuholen. "Na, Meister, haben Sie sich den Wagen mal gründlich angesehen?"
"Habe ich", stöhnt der Meister, "an dem Karren gibt es nur ein einziges Teil, das kein Geräusch macht - die Hupe."

Ein Mann steht vor dem Richter, weil er einen Lastwagen voll Schnaps gestohlen hat. Richter: "Angeklagter, was haben sie mit der Ladung Schnaps gemacht?"
Angeklagter: "Die habe ich verkauft!"
Richter: "Angeklagter, und was haben sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagter: "Das habe ich versoffen!"

Der Fahrgast muss so schnell wie möglich zum Bahnhof. Der Taxifahrer rast los wie ein Wilder. Die Ampel steht auf Rot - er drüber weg. Nächste Kreuzung wieder Rot - er drüber weg. Und wieder und wieder.
Dann zeigt eine Ampel Grün. Der Taxifahrer tritt voll auf die Bremse. "Warum denn das - warum halten Sie bei Grün?" fragt der Fahrgast.
Gibt der Taxifahrer zu bedenken: "Man muss vorsichtig sein - es könnte ein Kollege kommen."

A-Klasse-Fahrer zu seiner Frau: "Ich muss mal kurz in den Laden. Halt Du solange das Auto fest!"

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh, was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier," sagt der Grenzer.
Beharrt der Schweizer: "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos. Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist für fünf Personen zugelassen."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Entschuldigen Sie", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

Tirol. Der Fahrer im großen Audi hat sich hoffnungslos verfranzt und quält sich eine einsame Bergstraße hoch, als er endlich einen Bauernhof erblickt. Er steigt aus, klopft an die Tür und eine alte Frau öffnet ihm. "Wissen Sie den Weg nach Innsbruck?" fragt er.
"Weiß i net", sagt die Alte.
Der Mann ging in sein Auto zurück, fuhr los und hörte plötzlich ein Rufen. In seinem Rückspiegel sah er die alte Frau, neben Ihr ein ebenso alter Mann, die ihm hektisch zuwinkten und ihm deuteten, dass er zurück kommen sollte. Mühsam wendete er auf der engen Bergstraße und fuhr zurück. "Des is mei Mann" sagte die Alte, "Und er weiß den Weg nach Innsbruck auch nicht."

Was machen 30 Schniedel in einem Bus?
Eine Spritztour!

Vor einer Schule ist für Autofahrer ein Verkehrszeichen mit dem Hinweis aufgestellt: Überfahren Sie die Schulkinder nicht!
Mit kindlicher Schrift ist daruntergekritzelt worden: Warten Sie auf die Lehrer!

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen.
Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.
Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. Cool, dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, das wird eine leichte Prüfung.
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: 2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?

In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?"
"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazieren fährt."
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Na, dann schleich' dich, Fettwans!"

Kommt ein Trabi mit Schmackes auf eine Tankstelle gedüst, der Tankwart lehnt gelangweilt an einer Zapfsäule und guckt. Der Fahrer springt aus dem Trabi, ruft zum Tankwart: "Tanken sie bitte voll!"
Dann rennt er zur Toilette. Nach fünf Minuten kommt er zurück und fragt: "Na, wie viel ging denn rein?"
Darauf der Tankwart: "794 Liter - mehr passte nicht, weil das Seitenfenster noch auf war!"

Ein Mann kommt in die Werkstatt. Der Mechaniker: "Ihr Auto ist ja völlig kaputt! Wie haben Sie denn das gemacht?"
"Ja, ich habe einen Türken überfahren!"
"Aber warum macht der denn Ihr Auto so kaputt?"
"Also, die Sau wollte übers Feld flüchten!"

Wie kriegt man 100 Äthiopier in einen VW-Käfer?
Man legt einen Brotkrümel auf die Handbremse!
Wie bekommt man sie wieder raus?
Gar nicht. Sind so vollgefressen.

In Deutschland leiden 70 000 Menschen an Platzangst. 8 davon sind bei Big Brother, der Rest fährt einen Smart.

Wer war der erste Verkehrssünder?
Jesus, denn er hatte zwölf Anhänger!