Geld & Finanzen-Witze

Zwei kath. Pfarrer unterhalten sich. Sagt der eine: "Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 15.000 im Jahr."
Sagt der zweite: "Bei mir ist das auch so bin schon 15 jahre hier und verdiene nur 15.000."
Sie gehen zum Bischof um sich zu beschweren. Der Bischof sagt ihnen aber ab und rät ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden. So kommt es das am nächsten Sonntag der 1. Pfarrer am Ende des Gottesdienstes singt: "Ich bin schon 20 Jahre hier und verdiene immer noch nur 15.000 Euro."
Dann kommt der zweite Pfarrer und singt: "Ich bin schon 15 Jahre hier und bekomme nur 10.000 Euro."
Das hört der Organist und er denkt sich das kann ich auch also fängt er an zu singen: "Ich bin 3 Jahre hier und verdiene 20.000 Euro - there is no business like showbusiness."

Meint ein Unternehmer zum anderen: "Du ich habe jetzt einen Friseur als Buchhalter eingestellt!"
"Was und der kann deine Bücher führen?"
"Wieso führen? Frisieren Mann frisieren!"

Unterhalten sich zwei Broker nach einem Crash. Meint der erste: "Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?"
Antwortet der andere: "Wovon denn?"

Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner Finger ein Kondom gestülpt und mit Lametta um den Hals trat er vor die Dame am Tresen und zeigte die Kondome und das Lametta hervor. Die Frau nur: "Äh, kann ich Ihnen helfen?"
Keine Antwort erhaltend, fragte Sie noch mal nach: "Hören Sie, Fasching ist gewesen, wenn Sie mir nicht sagen, was Sie wollen, dann hole ich den Direktor. Ich komm mir leicht verarscht vor!"
Wieder keine Antwort erhaltend, ging die junge Dame und holte den Chef aus den Büroräumlichkeiten.
Dieser kam hervor, sah sich den Mann nur kurz an und sagte dann mit Schmunzelmiene zur jungen Dame: "Ich kann Ihre Besorgnis im ersten Moment ja nachvollziehen, Frau Clausen, aber für die kommenden Jahre lassen sie sich gesagt sein, dieses ist Herr Bauer, er ist seit vielen Jahren Stammkunde bei uns, er ist taubstumm und wie ich anhand seiner Mitbringsel sehe, benötigt er einen Überziehungskredit bis Weihnachten!"

Was ist ein Perpetuum Mobile?
Ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.

Zwei Banker treffen sich im Dickdarm des Filialdirektors. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?"
Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

Im Ministerium sprechen zwei Beamte über die angebliche Bestechlichkeit eines Kollegen. Der eine verteidigt ihn leidenschaftlich: "Nach allem, was ich gehört habe, nimmt er derart geringfügige Summen, dass er sich eigentlich schon der Grenze der Unbestechlichkeit nähert!"

Warum klauen Blondinen nur bei ALDI?
Ist billiger.

Ein junges Paar steht vor dem Schaufenster einer Boutique. Fragt Sie: "Welches Kleid gefällt dir denn am besten?"
Antwortet Er: "Das, was du an hast!"

"Herr Ober", lallt Maier, "ich habe zuviel getrunken. Bringen Sie mir etwas, damit ich wieder nüchtern werde!"
"Wird gemacht, mein Herr, die Rechnung kommt sofort!"

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde.
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann!

Was macht die Blondine, die Viagra genommen hat, bei der Bank?
Sie will ihr neues Stehvermögen gut anlegen.

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegen tausend Euro."

"Mein Mann ist nicht zu Hause", versucht Frau Kern den Vollstreckungsbeamten abzuwimmeln.
"Dann warte ich eben, bis er kommt", erwidert dieser völlig unbeeindruckt.
Das ist Frau Kern aber überhaupt nicht recht, und sie ereifert sich: "Was glauben Sie eigentlich, wie lange mein Mann bei diesem Mistwetter noch auf dem Balkon stehen soll?"

Ein Schlagerproduzent telegrafiert einem Komponisten: "Schick mir einen Song! Wenn er okey ist, schick ich einen Scheck."
Der Komponist telegrafiert zurück: "Schick mir den Scheck! Wenn er okay ist, schick ich den Song!"