Kirchen-Witze

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora, das Freudenmädchen!"
Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora, das Freudenmädchen!"
Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst du nicht über's Wasser!"

Regen ist, wenn Gott über die Dummheit der Menschen weint. Deswegen scheint in England auch nie die Sonne!

Papst Benedikt XVI. reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
Benedikt XVI. sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Benedikt versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu ihm: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!"
Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert?"

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog. Josef fragt: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Antwortet der Wirt: "Nein, es ist alles ausgebucht!"
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!"
Wirt: "Da kann ich doch nichts für."
Josef: "Ich doch auch nicht!"

Eine Stunde vergeht, zwei Stunden vergehen, drei Stunden vergehen. Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn: "Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?"
Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht, dass ich Pole bin?"
Darauf die Blondine: "Oh! Entschuldigung, soll ich von vorne anfangen und diesmal langsamer sprechen?"

Eines Mittags im Paradies. Plötzlich fährt Adam seine Eva an: "Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose?"

Kommt ein Mann mit Buckel abends aus der Kneipe und will über den Friedhof nach Hause gehen. Plötzlich hört er: "Hey du, hey du! Haste 'n Buckel?"
Er antwortet "Ja."
Schwupp, der Buckel ist weg. Der Mann rennt zurück zur Kneipe und erzählt es seinem Kumpel, der einen Klump-Fuss hat. Der will seinen Fuss natürlich auch loswerden und geht zum Friedhof. Plötzlich hört er: "Hey du, hey du! Haste 'n Buckel?"
Er antwortet "Nein."
"Da haste einen!"
Schwupp.

August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super," staunt Bill.
"Das ist falsch," sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"
"Aber klar!"
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?" fragt Bill Gates.
"Ja, das ist der Himmel," sagt der Engel.
"Na, dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?" fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.
"Tja, das war nur die Demoversion." antwortet der Engel und verschwindet.

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen Sie bitte, dass ich Sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde Ihnen gerne eine Frage stellen ohne Sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen Sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht ab von der Welt und wir verschliessen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Na ja, wissen Sie," beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... Oh, ist das peinlich na ja, dass mir eine Nonne einen blasen würde."
Die Nonne wird rot aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch, was wir für Sie tun können. Doch zuerst möchte ich aber wissen, ob Sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich
die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe Sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heisse Kevin und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

Was sagt eine Nonne zu einen Vibrator?
"Brauchst keine Angst zu haben, ist für mich auch das erste Mal!"

Treffen sich Schröder, Putin und Busch am Golfplatz, plötzlich erscheint Ihnen Gott und sagt: "Geht nach Hause und verkündet eurer Bevölkerung das in 10 Tagen die Welt untergeht!"
Busch fliegt nach Hause sagt zur Bevölkerung: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht! Die gute: Gott gibt es, die schlechte in 10 Tagen geht die Welt unter!"
Putin fliegt nach Hause spricht auch zur Bevölkerung und sagt: "Es gibt zwei schlechte Nachrichten: Es gibt Gott und die Welt geht in 10 Tagen unter!"
Schröder ist nun auch zuhause angekommen und spricht zu seinem Volk: "Es gibt zwei gute Nachrichten: Es gibt Gott, und ich bleibe bis zum ende der Welt euer Kanzler."

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?", kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also, du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weisst schon, von Frau zu Frau."

Zwei Nonnen, Schwester Logica und Schwester Mathematica, befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
Schwester Mathematica: "Hast du bemerkt, dass uns ein Mann seit über 38 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will?"
Schwester Logica: "Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen!"
Schwester Mathematica: "Oh jeh, bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische - schneller laufen."
Schwester Mathematica: "Es funktioniert nicht."
Schwester Logica: "Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische - er läuft auch schneller."
Schwester Mathematica: "Was sollen wir tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen."
Schwester Logica: "Das einzig Logische - du gehst diesen Weg und ich jenen! Er kann uns nicht beiden folgen!"
Der Mann folgte Schwester Logica. Schwester Mathematica erreichte das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica. Endlich! Kurze Zeit später kommt Schwester Logica im Kloster an. Schwester Mathematica: "Schwester Logica, Gott sei Dank bist du hier. Sag' mir, was ist geschehen?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische - der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir."
Schwester Mathematica: "Ja, ja, aber was passierte dann?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische - ich begann so schnell zu laufen wie ich konnte."
Schwester Mathematica: "Und dann?"
Schwester Logica: "Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen, wie er konnte."
Schwester Mathematica: "Ja, und dann?"
Schwester Logica: "Es kam wie es kommen musste, der Mann holte mich ein."
Schwester Mathematica: "Du Arme, was hast du getan?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische - ich hob' meinen Rock hoch!"
Schwester Mathematica: "Oh Schwester, was tat der Mann dann?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische - er ließ seinen Hose herunter."
Schwester Mathematica: "Oh nein! Und? Was geschah danach?"
Schwester Logica: "Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürztem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassener Hose!"