Ärzte-Witze

Es belehrte der Oberarzt: "Herr Dr. Meisenkeiser, in einer Woche haben Sie nun schon drei OP-Tische versaut - schneiden Sie doch bitte nicht immer so tief!"

Der Medizinstudent demonstriert zum ersten mal an einer Puppe eine Zangengeburt. Schweißüberströmt arbeitet er, bis ihn der Professor unterbricht: "Großartig. Wenn Sie dem Vater jetzt noch mit der Geburtszange über den Schädel hauen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

"Sie brauchen keine Angst vor der Operation zu haben beruhigt der Chirurg seinen Patienten. "Exakt diese Operation habe ich zufällig vor ein paar Tagen im Fernsehen gesehen!"

Harry will im Krankenhaus seinen Bikerfreund Peter besuchen, der nach einem Motorradunfall dort eingeliefert worden war. Die Schwester bedauert: "Harry du kommst zu spät, er ist schon wieder entlassen worden. Aber vielleicht fragst du nächste Woche noch mal bei uns nach."

Der Arzt macht sich Notizen auf seinem Krankenblatt und will wissen: "Rauchen Sie?"
"Nein", erwidert der Patient.
"Trinken Sie?"
"Auch nicht."
Nachdenklich sieht der Arzt den Patienten an, dann meint er: "Machen Sie sich keine falschen Hoffnungen. Ich werde schon etwas finden, das ich Ihnen verbiete!"

Der gestresste Manager, dem der Arzt Ausgleichssport empfohlen hat, kommt vom Tennisplatz. "Na, wie war's?" fragt die Ehefrau.
"Großartig! Stell dir vor, ich steh an der Grundlinie, es kommt der Ball. Da signalisiert mein Gehirn meinem Körper blitzschnell: In die Ecke! Rückhand! Zum Netz! Schmetterball!"
"Ja, und dann?" erkundigt sie sich gespannt.
Der Manager zuckt mit den Schultern. "Tja, dann meinte mein Körper: Wer? Ich? Blödsinn, lass doch die Hetzerei!"

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden.
"Mit einem leeren Marmeladen-Eimer," meint diese nur.
"Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt!"

Eines Tages taucht eine Dame mittleren Alters in der Sprechstunde auf und sagt: "Doktor, Sie erinnern sich gewiss nicht mehr an mich. Vor zwanzig Jahren machten Sie einen Hausbesuch und befahlen mir Bettruhe, bis Sie wiederkämen. Aber Sie sind nie wiedergekommen."
"Und?" fragt der Arzt. "Was haben Sie außerhalb Ihres Bettes zu suchen?"

Der Patient hat auf dem Stuhl Platz genommen. "Na, dann wollen wir mal", sagt der Zahnarzt und legt seine Instrumente zurecht. "Damals, als Sie noch mein Mathematiklehrer waren, haben Sie ja immer moniert, dass ich keine Wurzeln ziehen kann."

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' es nicht, ich raff' es nicht. Ich bin 94, meine Frau
ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' es nicht, ich raff' es einfach nicht!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen peng - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen sie, sie raffen es doch!"

Ein Schwuler geht zum Arzt. Sagt der Schwule: "Herr Doktor, ich habe gestern mit einem Mann ohne Verhütung geschlafen. Ich will mich auf Krankheiten untersuchen lassen."
Sagt der Arzt: "Okay. Kommen sie in zwei Wochen wieder."
Nach zwei Wochen sagt der Arzt zum Schwulen: "Tut mir leid, sie haben Aids. Wissen sie noch mit wem sie geschlafen haben, damit wir ihn ausfindig machen können?"
Da sagt der Schwule: "Wie wissen? Sehe ich so aus als ob ich Augen am Hinterkopf hätte?"

"Glauben Sie, dass meine Kurzsichtigkeit meiner Karriere schadet?", fragt ein Fussballspieler den Augenarzt.
"Ach was", meint der. "Sie können immer noch Schiedsrichter werden."

Der Arzt fragt Frau Meier: "Hatte Ihre Tochter schon mal einen Koitus?"
"Einen Koitus? Das glaube ich nicht! Aber vielleicht verschreiben Sie ihr ja einen, wir sind in einer guten Krankenkasse!"

"Schwester Helga, wie geht es dem neuen Kranken?"
"Schon viel besser, Herr Doktor. Er spricht schon!"
"Und was sagt er?"
"Dass es ihm viel schlechter geht."

Es sagte der Chirurg: "Sie sind ein interessanter Fall, Herr Waiblinger. Ihre Operation wird die Wissenschaft bereichern."
Der Patient: "Mir ist das gleich, ich bin in der Ortskrankenkasse."