Ärzte-Witze

"Ich muss alles tun, um nicht wieder schwanger zu werden", sagte die Mutter von drei Kindern zu ihrem Hausarzt.
"Aber Ihr Mann hat sich doch erst kürzlich sterilisieren lassen", meint dieser.
"Eben, deshalb!"

Der Arzt sagt zu Rudi: "Trinken Sie mal vier Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."
"Könnte ich nicht lieber vier Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?"

Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe. Steht der HNO-Arzt auf uns sagt: "Ich gehe, wir hören voneinander!"
Sagt der Augenarzt: "Ich komm mit. Wir sehen uns!"
Dann steht der Urologe auf und sagt: "Ich verpiss mich auch!"
Ruft der Gynäkologe hinterher: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"

"Ich bin völlig verzweifelt", jammert Frau Maier beim Hausarzt, "mein Junge macht sich immer in die Hose und rutscht dann damit herum!"
"Nun, ja", beschwichtigt der Arzt, "dass tut jedes Kind dann und wann!"
"Das mag ja sein", schluchzt Frau Maier, "aber in der Uni will keiner mehr neben ihm sitzen!"

Ein Jäger schiesst ausversehen einen Spaziergänger im Wald an. Völlig verstört ruft er die Ambulanz an, eine ruhige Frauenstimme meldet
sich. Der Mann: "Hallo, ich habe im Wald aus versehen einen Passanten erschossen, bitte helfen sie mir!"
Sie: "Okay, ganz ruhig, Vergewissern Sie sich, dass er auch wirklich tot ist"
Stille - dann ein lauter Knall. Der Mann meldet sich wieder: "Und jetzt?"

Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten und zeigte dazu Dias von einem kleinen Mädchen, das an einer davon litt.
Ein Student hatte aus Jux ein paar Dias aus dem Projektormagazin genommen und dafür Aktfotos einsortiert. Als das erste auf der Leinwand erschien, ließ sich der Vortragende nicht im geringsten davon beirren: "Und hier," fuhr er ohne zu stocken fort, "sehen wir das Mädchen nun als Erwachsene, völlig geheilt."

Der junge Assitenzarzt hat eine steinreiche Verehrerin. Als sie ihn zum erstenmal in ihr Haus einlädt, ist er ratlos - was soll er bloss mitbringen? Er fragt den Stationsarzt. "Was kann man einer Dame geben, die alles, aber auch alles hat?"
"In einem solchen Fall", rät der erfahrene Kollege, "würde ich es prinzipiell zuerst mit Penicillin versuchen."

"Wünschen Sie die Pillen in einer Schachtel?" fragt der Apotheker nach.
"Dachten Sie vielleicht", wundert sich der Kunde, "ich will sie einzeln nach Hause rollen?"

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwortet der Angesprochen: "Angezündet hab ich's noch nicht!"

Bei einem Mohnheimer Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern Huber die künstliche Befruchtung beendet und will gerade den Stall verlassen. Da dreht sich die Kuh um und fragt traurig: "Und wo bleibt denn das Küsschen?"

Eine Frau geht zum Arzt, um sich krank schreiben zu lassen, da sie keine Lust hat, arbeiten zu gehen. Der Arzt untersucht sie. "Gnädige Frau, ich kann nichts finden um Sie krank zu schreiben."
"Bitte, Herr Doktor, ich habe heute einfach keinen Bock auf Arbeit."
Der Mediziner überlegt. Dann ein leichtes Schmunzeln, er öffnet seine Hose, legt seinen Penis frei und sagt: "Nehmen Sie den bitte in Ihren Mund."
"Igitt, da ekele ich mich vor!"
"Dann haben wir es doch - Appetitlosigkeit!"

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie ?"
"Nichts!" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne!"

Kirchberger kommt zum Arzt. "Was kostet denn eine Schönheitsoperation bei Ihnen?" erkundigt er sich.
"Ungefähr zweitausend Euro in einfachen Fällen."
Kirchberger bedankt sich und geht. Am nächsten Tag trifft der Doktor den Kirchberger mit dessen Frau, die wirklich alles andere als hübsch ist. Der Arzt nimmt Kirchberger beiseite und meint: "Also, Kirchberger, ich mach' es für tausend."
"Vielen Dank, Herr Doktor, aber das ist nicht mehr nötig. Ich habe schon mit einem Jäger geredet, der erschießt sie mir für zweihundert Euro."

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb?
Der Dieb weiss immer was seinem Opfer fehlt!