Ehe-Witze

"Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund.
Antwortet Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"

Der Fussballstar kommt aus dem Trainingslager nach Hause und lässt sich neben seiner jungen Frau ins Bett fallen. "Mensch, hat uns der Trainer geschunden", stöhnt er. "Ich bin am ganzen Körper völlig steif, außer da, wo du es jetzt gerne hättest!"

"Für dich ist ein Einschreibebrief gekommen", sagt die Ehefrau zu ihrem Mann, als er abends nach Hause kommt. "Auf dem Umschlag steht persönlich und streng vertraulich."
Murrt der Ehemann: "Nun sag schon, was steht in dem Brief?"

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?" schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer: "Moment! Moment! Wie lange sagte Sie eben?"

Die Ehefrau schüttet ihr Herz aus: "Mein Mann ist ein Unhold. Seit zwanzig Jahren bin ich mit ihm verheiratet, ich war die ganze Zeit über unglücklich."
"Warum lassen Sie sich dann nicht scheiden?"
"Wie käme ich dazu, ihn nach all dem, was er mir angetan hat, glücklich zu machen!"

Reden Sie nach dem Sex eigentlich mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist.

Knapp drei Wochen ist es her, dass die süße Inge geheiratet hat, doch schon stöhnte sie verzweifelt: "Herrje - hätte ich doch bloß keinen Fussballer geheiratet! Die Brüder sind alle gleich: Hinten fummeln sie rum, vorne kriegen sie nichts rein, und wenn sie mal absteigen sollen, dann wehren sie sich mit Händen und Füssen!"

Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

"Jetzt kann ich es dir ja sagen, Liebling", sagt die Braut bei der Trauung, "die beiden Kleinen, die meine Schleppe tragen, gehören uns!"

Wonnemann ist von einem Auto angefahren worden. Als er den Unfall der Versicherung meldet, fragt ihn der Versicherungsvertreter, ob er sich die Autonummer merken konnte. "Ja", sagt Wannemann. "Zufällig sind es die gleichen Zahlen wie das Geburtsjahr meiner Frau."
"Vergiss es", unterbricht seine Gattin. "Schließlich ist dir nichts Ernsthaftes passiert."

Ruft der Ehemann: "Liebling, wer war denn da an der Tür?"
"Ach, das war ein armer, alter Bettler. Ich habe ihm einen Teller Suppe und zehn Euro gegeben", sagt die junge Frau.
"Und, hat er die Suppe gegessen?" fragt der Ehemann sehr interessiert.
"Natürlich."
"Na, dann hat er sich die zehn Euro ja redlich verdient!"

Lebensende mit drei Buchstaben?
Ehe!

Die Ehefrau liest ihrem Mann aus der Zeitung vor. "Stell dir vor, der Heiratsvermittler, durch den wir uns kennengelernt haben, ist gestern ermordet worden."
"Na und?" sagt der Ehemann ungerührt. "Ich habe ein Alibi!"