Ehe-Witze

Das junge Paar frühstückt. Sagt er: "Liebling, die Eier."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!"

"Es gibt wirklich nur einen Grund, weshalb ich mich nicht auf der Stelle von dir scheiden lasse!" tobt die Ehefrau.
"Da bin ich aber gespannt", höhnt der Ehemann.
"Ich möchte gar zu gern deine Witwe sein!"

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und sucht ihn. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken - starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - heute wäre ich entlassen worden!"

"Ich habe die Villa behalten", berichtet die Junggeschiedene, "er die Jacht, das Auto und den Hund."
"Und euer Geld?"
"Teilen sich die Anwälte."

Ein Ehepaar liegt Abends im Bett. Er liest. Meint Sie: "Liebling, ich möchte, dass Du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst."
Er ganz erregt: "Ja Liebling, sag mir nur - wo?"
Sie flötet zurück: "Honolulu, Paris und auf Hawaii"

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht bittet die junge Frau um ein Glas Wasser. Eilfertig springt der junge Ehemann aus dem Bett und bringt ihr das Gewünschte. "Liebling, ist dir nicht gut?" fragt er.
"Doch", erwidert sie, "ich wollte nur mal sehen, ob ich noch dicht bin!"

Es sagt die Ehefrau: "Und merke dir, du kannst jeden Tag durch eine Geschirrspülmaschine ersetzt werden!"

Ein junges Paar steht vor dem Schaufenster einer Boutique. Fragt Sie: "Welches Kleid gefällt dir denn am besten?"
Antwortet Er: "Das, was du an hast!"

Es fragte die kleine Tochter: "Mutti, wie lange bist du eigentlich schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind."
"Und wie lange musst du noch?"

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos uebers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja," erwidert er, "Schwiegereltern!"

"Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, "ich bin oft grundlos eifersüchtig."
"Macht nichts", erwidert sie lächelnd. "Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."

Hansmann wacht im Krankenhaus auf. "Was ist passiert?" flüstert er.
"Du hast gegen drei Uhr nachts das Fenster aufgemacht, um mir zu zeigen, wie die Vögelein im Frühling fliegen", erklärt ihm seine Frau, die an seinem Bett sitzt.
"Warum hast du mich denn nicht zurückgehalten?"
"Ich dachte, du könntest es!"

Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
Antwortet der andere: "Ob meine guckt."

Ein junges Pärchen hat sich gerade kennen gelernt und will sofort heiraten. Sie nehmen den ersten Flieger nach Las Vegas. Vor dem Standesamt meint Sie: "Du, was Du hier oben siehst, ist alles Schaumstoff, ich bin eigentlich flach wie ein Brett!"
Antwortet er: "Das macht nichts, ich lieb Dich wie Du bist! Aber ich bin untenrum wie ein Baby!"
Sie: "Ich lieb Dich auch so wie Du bist!"
Im nächsten Hotel zieht sie sich nach der Trauung aus und ist wirklich flach wie ein Brett, als er sich auszieht fällt sie in Ohnmacht.
Nach 15 Minuten wird sie wieder wach und er fragt sie was denn los sei. Darauf Antwortet Sie: "Du hast gesagt, Du siehst untenrum aus wie ein Baby, aber wer rechnet denn mit 53 cm und 3 1/2 Kilo!"

Die Kollegen sind nicht einer Meinung. "Ich weiß nicht, was du willst", sagt der eine. "Deine Frau ist doch wirklich ein Juwel!"
Knurrt der andere: "Sicher, ich trage sie ja auch mit Fassung!"