Ehe-Witze

Beim Rechtsanwalt sitzt gerade eine Klientin, die ihm bis in alle Einzelheiten ihre Ehe schildert. "So, jetzt habe ich Ihnen ehrlich und aufrichtig alles erzählt", sagt sie schließlich, "und ich möchte Sie nun bitten, mir genauso offen zu sagem, ob ich mit diesen Schilderungen meine Scheidung durchsetzen kann."
Der Anwalt schüttelt bedauernd den Kopf. "Sie nicht, gnädige Frau, aber Ihr Mann!"

Zwei Ehemänner treffen sich. "Was machst du am Sonntag? Hast du schon was vor?" will der eine wissen.
"Ich lasse Drachen steigen, und du?"
Meint der erste nachdenklich: "Ich könnte eigentlich auch mal wieder mit meiner Frau eine Bergwanderung machen."

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

"Eigentlich wollte ich am Samstagnachmittag zum Pokalspiel fahren. Aber bis man da einen Parkplatz findet und sich durch die Menschenmassen windet."
"Ich verstehe. Meine Frau wollte auch, dass ich zu Hause bleibe."

Der Arzt wundert sich: "Haben Sie denn nicht bemerkt, dass Ihr Mann einen Herzinfakt hatte?"
"Nein", versichert die Ehefrau. "Etwas merkwürdig ist es mir allerdings schon vorgekommen, als er nach zwanzig Ehejahren plötzlich Oh, Karin, mein Schatz! flüsterte."

Dicke Luft bei Lehmanns. "Du bist ja schon wieder betrunken!" schimpft sie.
"Sei bloß still", antwortet er lallend, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

Sie wollen ihren siebenjährigen Hochzeitstag feiern. Die Ehefrau stellt die Gästeliste zusammen. "Hör mal, Oswald. Ich habe meinen früheren Verlobten eingeladen. Hast du was dagegen?"
"Ach wo", knurrt er. "Ich sehe gern glückliche Gesichter um mich."

Abends während der Männerrunde: "Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?"
"Eine Perlenkette oder ein Auto."
"Und was wirst du ihr schenken?"
"Perlen. Falsche Autos gibt es ja nicht."

Der Arzt sieht sich erst den Patienten im Bett genau an, dann blickt er zu dessen Ehefrau hinüber und sagt: "Er ist tot."
Da röchelt der Totgesagte: "Verzeichung, das stimmt nicht."
"Sei doch nicht immer so vorlaut!" herrscht da die Ehefrau ihren Mann an. "Du wirst es doch nicht besser wissen wollen als der Doktor!"

Die Ehefrau des Beamten reagiert ziemlich gereizt, als ihr Mann endlich nach Hause kommt. "Warum kommst du denn heute so spät aus dem Büro heim? Du weißt doch, dass wir Besuch bekommen."
Ihr Mann meint entschuldigend: "Die Kollegen haben sich einen dummen Scherz mit mir erlaubt. Sie haben mich nicht geweckt!"

Der Ehemann sitzt zerknirscht am Frühstückstisch. "Liebling, bitte sei nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin", sagt er.
Sie sieht ihn nachdenklich an. "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause kamst."

Erika Schnabel besucht ihren Mann Peter in der Unfallklinik: "Übrigens, die Rothaarige, die sich nackt auf der Dachterrasse sonnte, als du die Fernsehantenne reparieren wolltest, lässt dich auch schön grüßen und wünscht dir gute Besserung!"

Ein offensichtlich nicht ganz nüchterner Mann erscheint auf dem Standesamt. Schließlich rückt er mit seinem Anliegen heraus. "Stimmt es eigentlich, dass Frauen im allgemeinen älter werden als Männer?" will er wissen.
"Ich bin nicht ganz sicher", meint der Standesbeamte, "aber bei Witwen stimmt es immer!"

Es meint die Ehefrau: "Bitte sagen Sie mir die volle Wahrheit über meinen Mann, Herr Doktor. An was leidet er?"
"Nun - rundheraus gesagt, Ihr Mann hat den Säuferwahn."
"Irrtum, Herr Doktor, das ist kein Wahn - er säuft wirklich!"

Die Ehefrau schaut von ihrer Zeitung auf und sagt: "Hier steht, dass in manchen Gegenden Indiens die Männer ihre Frauen erst nach der Eheschließung kennenlernen."
Knurrt ihr Mann: "Wie kommen die gerade auf Indien?"