Frauen-Witze

"Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Müller im Büro.
"Und," fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden?"

Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte in mein Ohr: Wenn diese Rose verblüht, dann komme ich zurück!"
"Oh, wie romantisch", seufzt die Freundin.
"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

Eine füllige Ehefrau beklagt sich bei ihrer Freundin. "Mein Mann behandelt mich miserabel. Ich leide so darunter, dass ich ständig abnehme."
Sagt ihre Freundin: "Warum trennst du dich nicht von ihm?"
Meint die andere: "Das werde ich auch - aber erst, wenn ich fünfundfünfzig Kilo wiege!"

Zwei Frauen sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Die eine hat einen dicken Aktenkoffer neben sich liegen, die andere schaut dauernd darauf. Sagt die mit dem Aktenkoffer: "Jetzt wollen Sie sicher wissen was da drin ist?"
Die andere nickt und meint: "Ja, das würde mich schon interessieren."
Die Frau öffnet den Aktenkoffer, und dieser ist voll gefüllt mit Vibratoren. Sie sagt: "Ich bin Vertreterin für Vibratoren, heute habe ich meinen guten Tag und schenke Ihnen einen, also suchen Sie sich einen aus."
"Ich hätte gerne den silbernen ganz hinten", sagt die andere.
"Das geht leider nicht", sagt die Vertreterin, "das ist meine Thermoskanne!"

"Für dich ist ein Einschreibebrief gekommen", sagt die Ehefrau zu ihrem Mann, als er abends nach Hause kommt. "Auf dem Umschlag steht persönlich und streng vertraulich."
Murrt der Ehemann: "Nun sag schon, was steht in dem Brief?"

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?" fragt der junge Mann.
Antwortet sie: "Vorerst noch jede Menge Sand."

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

Ein junger Mann klingelt an der Tür. Eine hübsche Mittvierzigerin öffnet. Der junge Mann sagt freundlich: "Guten Tag Frau Fischer. Ich komme Ihre Tochter abholen. Wir wollen gemeinsam fischen gehen."
Die Frau ganz verwundert: "Aber junger Mann, ich heiße doch Vogel!"
Der junge Mann antwortet: "Ich weiß, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

"Menschenfresser beklagen sich, dass Frauen nicht schmecken. Das stimmt nicht - man muss nur vorher die Orangenhaut abmachen!"

Die Ehefrau schüttet ihr Herz aus: "Mein Mann ist ein Unhold. Seit zwanzig Jahren bin ich mit ihm verheiratet, ich war die ganze Zeit über unglücklich."
"Warum lassen Sie sich dann nicht scheiden?"
"Wie käme ich dazu, ihn nach all dem, was er mir angetan hat, glücklich zu machen!"

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30 Gründe, warum Motorräder besser als Frauen sind:

1. Motorräder brauchen einen Ölwechsel nur alle 3000 km.
2. Die Kurven Deiner Maschine hängen nie durch.
3. Motorräder halten länger.
4. Motorräder werden nicht schwanger.
5. Motorräder können an jedem Tag im Monat gefahren werden.
6. Motorräder haben keine Eltern.
7. Motorräder heulen nicht, wenn etwas schief läuft.
8. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken.
9. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen.
10. Wenn Dein Motorrad zuviel Lärm macht, kannst Du einen Schalldämpfer kaufen.
11. Du muss nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist.
12. Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun.
13. Dein Motorrad interessiert es nicht, wie viele andere Du schon gefahren hast.
14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an.
15. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorräder hast.
16. Dein Motorrad kümmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorrädern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst.
17. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren.
18. Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du härtere Stossdämpfer einsetzen.
19. Du kannst während dem Fahren ein Bier trinken.
20. Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen.
21. Du musst Deine Maschine nicht davon überzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.
22. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu können.
23. Du kanst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst.
24. Deine Eltern kümmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.
25. Motorräder sind immer gut für eine Fahrt.
26. Motorräder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.
27. Motorräder kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst.
28. Dein Motorrad bleiben auch eine Nacht mit anderen Motorrädern draussen.
29. Wenn Deine Machine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.
30. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 50 Euro, und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

Meint er: "Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt."
Antwortet Sie: "Aber ich werde dich vermissen."

Zwei Flöhe treffen sich auf dem Bauch einer Frau. Sagt der eine: "Was machst du so?"
Sagt der andere: "Ich mache Urlaub im Süden, und du?"
Sagt der eine: "Ich mache Urlaub im Norden."
Nach drei Wochen treffen die beiden sich wieder. "Und wie war es?" fragt der eine.
"Diese Berge, diese Täler einfach wundervoll! Und bei dir?"
"Einfach spitzenmäßig: Abenteuerurlaub á la Indiana Jones. Erst musste ich mich durch den Urwald kämpfen, dann habe ich eine schöne Höhle gefunden, aber am letzten Tag - zum Teufel - kam doch so ein Glatzkopf mit Rollkragenpullover und kotzte mir die ganze Bude voll!"