Frauen-Witze

Eine Frau will einen Hund kaufen. "Also, er soll höher sein als ein Boxer, aber vorn ganz schmal und eine spitze Schnauze haben. Haben Sie so etwas?"
"Nein, Verehrteste", sagt der Zwingerbesitzer, "Hunde dieser Art ertränken wir."

Evelyn lernt Tennis spielen. Der Trainer schimpft: "Sie dürfen die Bälle nicht so hüpfen lassen!"
Errötet Evelyn: "Aber der BH ist beim Tennis zu unbequem!"

Zwei Fussballfrauen auf der Tribüne. "Das hätte ich nicht gedacht, dass mein Mann schon in der ersten Halbzeit schlappmacht."
"Ach, das bin ich nicht anders von ihm gewohnt!"

Was waren die letzten Worte der Challenger-Crew?
"Lass mal die Frau ans Steuer!"

Tirol. Der Fahrer im großen Audi hat sich hoffnungslos verfranzt und quält sich eine einsame Bergstraße hoch, als er endlich einen Bauernhof erblickt. Er steigt aus, klopft an die Tür und eine alte Frau öffnet ihm. "Wissen Sie den Weg nach Innsbruck?" fragt er.
"Weiß i net", sagt die Alte.
Der Mann ging in sein Auto zurück, fuhr los und hörte plötzlich ein Rufen. In seinem Rückspiegel sah er die alte Frau, neben Ihr ein ebenso alter Mann, die ihm hektisch zuwinkten und ihm deuteten, dass er zurück kommen sollte. Mühsam wendete er auf der engen Bergstraße und fuhr zurück. "Des is mei Mann" sagte die Alte, "Und er weiß den Weg nach Innsbruck auch nicht."

"Mein Mann ist nicht zu Hause", versucht Frau Kern den Vollstreckungsbeamten abzuwimmeln.
"Dann warte ich eben, bis er kommt", erwidert dieser völlig unbeeindruckt.
Das ist Frau Kern aber überhaupt nicht recht, und sie ereifert sich: "Was glauben Sie eigentlich, wie lange mein Mann bei diesem Mistwetter noch auf dem Balkon stehen soll?"

Die Ehefrau kommt zur Polizei und sagt: "Ich habe eben meinen Mann erschossen."
"Was?" fährt der Beamte auf.
"Jawohl, aber in Notwehr", entgegnet die Frau.
"Wieso, hat er Sie bedroht?"
"Ja natürlich. Als er in meiner Hand den Revolver sah, schrie er: Wenn du mich verfehlst, bring' ich dich um!"

Auf einem Ball flüstert eine besorgte Mutter ihrer Tochter zu: "Du musst mehr auf deinen Mann achten, der flirtet ja dauernd mit anderen Frauen."
"Kein Sorge", winkt die junge Frau ab, "er ist noch immer so verrückt nach mir wie am ersten Tag."
"Das mag schon sein", meint die Mutter, "aber auch Verrückte haben mal einen lichten Moment."

"Gratuliere", sagt der Arzt zu der Frau, die ihren Mann im Krankenhaus besucht. "Ihr Mann ist über den Berg und wird in vier Wochen wieder zu Hause sein."
"Machen Sie keine Witze", sagt die Ehefrau erschrocken, "ich habe schon alle seine Anzüge verkauft!"

Peter ruft bei einem sogenannten Fotomodell an und fragt naiv: "Wenn ich zu Ihnen komme, muss ich da meinen Fotoapparat mitbringen?"
Säuselt die Dame: "Nein, mein Herr, das Stativ genügt vollkommen."

"Gnädige Frau", sagt der Arzt, "der Befund ist gar nicht erfreulich. Ich möchte Ihnen raten, sich mindestens zwei Monate lang jeder ehelichen Beziehung zu Ihrem Gatten zu enthalten. Glauben Sie, dass Sie das können?"
"Aber natürlich kann ich das, Herr Doktor. Ich habe ja noch einen Hausfreund."

Runzenberger ist mal wieder schlechter Laune. "Ich finde es ganz idiotisch, dass du immer eine andere Meinung hast als ich!" fährt er seine Frau an.
Darauf sie: "Was ist daran idiotisch? Wäre ich ständig deiner Meinung, hätte ich ja immer unrecht."

Die Clubkameradin macht ein erstes Gesicht. "Ich sehe, Sie tragen Trauer? Ihr Mann ist doch nicht etwa gestorben?"
"Das nicht. Aber er benimmt sich in der letzten Zeit so schlecht, dass ich wieder Trauer um meinen ersten Mann angelegt habe."

Nach gründlicher Untersuchung stellt der Arzt fest: "Liebe Frau Muckmann, Ihnen fehlt wirklich gar nichts."
Erwidert die Patientin treuherzig: "Das weiß ich, Herr Doktor - aber mein Mann ist zur Kur, meine Freundin verreist, der Fernseher kaputt, da dachte ich, geh halt mal zum Doktor!"

Die Ehefrau kommt zum Feinkosthändler. "Welchen Wein können Sie uns zum zehnten Hochzeitstag empfehlen?" erkundigt sie sich.
"Das kommt ganz darauf an, gnädige Frau - wollen Sie feiern oder vergessen?"