Kinder- & Jugendliche-Witze

Vor einer Schule ist für Autofahrer ein Verkehrszeichen mit dem Hinweis aufgestellt: Überfahren Sie die Schulkinder nicht!
Mit kindlicher Schrift ist daruntergekritzelt worden: Warten Sie auf die Lehrer!

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: "Was will ihr Sohn den später einmal werden?"
"Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiss immer alles besser. Da habe ich ihm geraten, er soll sich das bezahlen lassen."

Beim Fussballspielen haben die Jungen wieder die Zeit vergessen. Da sagt Erwin plötzlich: "Hans, wir müssen nach Hause. Es ist schon acht vorbei, da kriegen wir wieder Dresche!"
Aber Hans meint: "Komm, wir spielen noch 'ne Stunde! Wenn wir nach Hause kommen, kriegen wir einen Kuss, weil uns nichts passiert ist!"

Thomas kommt aus dem Religionsunterricht nach Hause. Die Mutter fragt ihn: "Was für eine Geschichte hat euch denn der Pfarrer erzählt?"
"Nun, es hat sich ungefähr so zugetragen: Die Juden, also die Israelis, kamen an die Küste und wollten das Rote Meer überqueren. Sie kletterten
in die Landungsboote, doch da näherte sich schon die nachrückende ägyptische Armee. Die Israelis sandten Funksprüche nach Tel Aviv und sofort errichtete man eine Luftbrücke, über die man Amphibienpanzerwagen herbei transportierte. Danach wurden die Ägypter geschlagen und die Juden
konnte über das Meer entkommen."
"Das ist aber was neues. So hat man euch die Geschichte erzählt?", wundert sich die Mutter.
"Nein, das nicht. Aber wenn ich sie dir so erzähle, wie sie uns erzählt wurde, würde mir kein Mensch glauben!"

Was hat vier Beine und einen Arm?
Kampfhund auf dem Kinderspielplatz!

Herr und Frau Kindlein liegen schon im Bett und schmusen ein bisschen, da kommt der kleine Michael ins Schlafzimmer und sagt: "Papi, gib mir zehn Euro."
"Wie kommst du denn darauf?" wundert sich der Vater.
"Weil mir der Onkel Paul auch immer zehn Euro gibt, wenn er mit der Mutti im Bett liegt."

"Vati, was ist eine Transe?"
"Das weiß ich nicht, da musst du Mutter fragen, der weiß das."

Der Sohn des Hausarztes hat Masern und will zu Hause bleiben. Spricht der Vater ein Machtwort: "Du gehst jetzt sofort zur Schule und steckst alle an!"

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte, bitte schick mir hundert Euro!"
Der Post fällt nichts Besseres ein, als den Brief an Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit fünf Euro drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du ihn über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95 Prozent Steuern einbehalten!"

Die Lehrerin fragt den kleinen Fritz: "Wie viel ist vier mal vier?"
"Sechzehn, Frau Lehrerin."
"Gut, mein Junge."
Fritz runzelt die Stirn: "Was heißt hier gut? Das ist perfekt!"

"Herr Leutnant, ich bitte um Sonderurlaub, meine Frau hat Zwillinge bekommen!"
"Tüchtig, tüchtig, und alle beide von Ihnen?"
"Weiß ich noch nicht, ich hatte damals nur einen Tag Urlaub!"

Das kleine Mädchen beschwert sich bei seinen Eltern: "Alle im Kindergarten wußten, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich habe mich mit eurer dummen Geschichte blamiert!"

Sohn: "Wenn ich einmal groß bin möchte ich Rock Musiker sein."
Mutter: "Nein, Sohn, du musst dich entscheiden, du kannst nicht beides gleichzeitig sein."

Bei Klaus klingelt es an der Wohnungstür. Er öffnet und sieht seine Freundin vor der Tür stehen. Sagt sie: "Ich habe heute einen Schwangerschaftstest machen lassen!"
Darauf er: "Und?"
"Willst du uns nicht rein lassen?"

Fragt Sandra ihre Mutter: "Du Mutti, stimmt es dass mich der Storch gebracht hat?"
Antwortet die Mutter: "Ja freilich!"
"Und stimmt es, dass auch dich der Storch gebracht hat?"
"Klar hat auch mich der Storch gebracht!"
"Und die Oma auch?" fragt Sandra.
"Ja, natürlich, die Oma auch", antwortet die Mutter!
Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es seit drei Generationen keinen Sex mehr gegeben!