Lehrer- & Schüler-Witze

"Mein Sohn kommt jetzt auf die Sonderschule."
"Na ja, wenn er das Zeug dazu hat."

Der Medizinstudent demonstriert zum ersten mal an einer Puppe eine Zangengeburt. Schweißüberströmt arbeitet er, bis ihn der Professor unterbricht: "Großartig. Wenn Sie dem Vater jetzt noch mit der Geburtszange über den Schädel hauen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen bekommen kann, wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber zieht und anfängt, mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm, der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student: "Ja, soweit bin ich auch gekommen."

"Herr Direktor, ich kann die nächsten zwei Tage nicht in die Schule kommen!"
"Ist zu Hause etwas passiert oder bist du krank?"
"Nein, aber es haben sich so viele Videos angesammelt, die ich noch nicht gesehen habe!"

Die Mutter sagt: "Thomas dein Vater ruft dich!"
Thomas nickt: "Habe ich schon gehört, Mama. Wahrscheinlich kommt er wieder mit meinen Hausaufgaben nicht zurecht."

Wer waren die ersten Professoren?
Die heiligen drei Könige - sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen.

110% aller Prozentangaben sind falsch! Und 74,2855% aller Statistiken spiegeln eine Genauigkeit vor, die in der Realität nicht gerechtfertigt ist.

"Fritzchen, wo warst du die letzten beiden Tage?" fragt der Lehrer.
"Ja, Herr Lehrer, bei uns hat es doch gebrannt!"
"Das weiss ich, aber das war gestern. Wo warst du denn vorgestern?"
"Na, da mussten wir doch alles ausräumen!"

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
Fragt der Vater: "Doch nicht Du?"
"Nein, die Lehrerin!"

Der Patient hat auf dem Stuhl Platz genommen. "Na, dann wollen wir mal", sagt der Zahnarzt und legt seine Instrumente zurecht. "Damals, als Sie noch mein Mathematiklehrer waren, haben Sie ja immer moniert, dass ich keine Wurzeln ziehen kann."

"Fritzchen, nenn' mir einmal einen berühmten Dichter!"
"Achilles."
"Aber Fritz! Achilles war doch kein Dichter!"
"Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt!"

"In der Studenten-WG heißt es: Wer sitzt denn da jetzt mit am Tisch? In der Senioren-WG dagegen heißt es: Wer fehlt denn heute?"

"Dekliniere Werwolf!"
"Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf."

Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor?"
Antwort: "Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

"Ich bin völlig verzweifelt", jammert Frau Maier beim Hausarzt, "mein Junge macht sich immer in die Hose und rutscht dann damit herum!"
"Nun, ja", beschwichtigt der Arzt, "dass tut jedes Kind dann und wann!"
"Das mag ja sein", schluchzt Frau Maier, "aber in der Uni will keiner mehr neben ihm sitzen!"