Männer-Witze

Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!

Das traurigste Tier der Welt ist der Mann, denn er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld. Darum wollen ihn Frauen nicht heiraten, weil es sich wegen 70g Wurst nicht auszahlt, ein ganzes Schwein daheim zu halten.

Warum ist ein Mann wie ein Hund?

• Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
• Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
• Beide misstrauen dem Briefträger.

"Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund.
Antwortet Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"

"Nach einer neuen Studie sprechen Frauen 7000 Wörter pro Tag, Männer nur 2000, und immer die gleichen sieben: Entschuldigung, was hast du eben gesagt?"

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschliesst, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt wieder heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. Na gut, denkt sich der Mann, em>war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.
Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 50 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an und fragt seine Frau: "Ist die Katze da?"
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren!"

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen die Frauen laufen nebenher. "Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer!"

Zwei Männer treffen sich im Wald. "Na, Jäger?"
"Nein, Schmetterlingssammler!"
"Du liebe Güte, das muss ja wahnsinnig lange dauern, bis Sie eine anständige Mahlzeit zusammenhaben!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Q und einem Mann?
Es gibt keinen. Beides sind Nullen mit einem Schwanz.

Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer: "Moment! Moment! Wie lange sagte Sie eben?"

Zwei Männer sitzen auf der Parkbank. Einer von ihnen isst Apfelkerne. Fragt der andere: "Warum essen Sie Apfelkerne?"
Darauf antwortet der andere: "Wissen Sie nicht, dass Apfelkerne klüger machen?"
Fragt der erste weiter: "Darf ich auch mal probieren?"
"Das macht 5 Euro bitte."
Er bezahlt und probiert es. Dann schreit er auf und sagt: "Hey, mit 5 Euro hätte ich mehrere Kilo Äpfel kaufen können!"
Sagt der erste lachend: "Sehen Sie, es wirkt schon!"

In einer Kneipe stieren zwei Stammgäste tief in ihre Gläser. Schließlich meint der eine: "Hast du schon mal einen Eiswürfel mit einem Loch darin gesehen?"
Antwortet der andere: "Ja sicher, ich bin schon seit fünfzehn Jahren verheiratet."

Reden Sie nach dem Sex eigentlich mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist.

Nach dem One-Night-Stand gesteht er ihr: "Ich schäme mich zwar riesig, aber das ging gestern alles so schnell, ich kann mich nicht an deinen Namen erinnern."
Worauf sie mit einem Kichern erwidert: "Wenn du von meiner Muschi den ersten Buchstaben wegnimmst, dann weißt du, wie ich heiße."
Darauf er ungläubig: "Otze?"

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne."
Adam lechtzend: "Was muß ich dafür tun?"
"Gib mir Dein rechtes Bein!"
"Das ist mir zu teuer!"
"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja."
"Was willst Du haben?"
"Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"