Männer-Witze

"Ich weiß nicht, was mit dem Motor los ist", sagt der Möchtegern-Casanova zu seiner feschen Begleiterin, als der Wagen auf einer einsamen Straße stehenbleibt.
"Da haben Sie aber Glück, dass ich etwas von Autos verstehe", meint sie. "Passen Sie auf: Sie versuchen mich jetzt zu küssen, ich knalle Ihnen eine, und dann müsste nach meiner Meinung der Wagen wieder anspringen!"

"Schreit deine Frau auch immer, wenn sie kommt?"
"Nein, sie hat einen eigenen Schlüssel."

Zwei Freunde sind auf Safari im afrikanischen Busch. Mit dumpfen Sätzen springt ein Löwe auf sie zu. "Mensch, Hubert, schieß doch!", brüllt der eine entsetzt.
"Wieso denn?" wundert sich der andere. "Wir sind doch auf Elefantenjagd!"

Drei Männer stehen auf der Herrentoilette vor dem Urinal. Der erste wird fertig, zieht den Reißverschluss zu und schrubbt seine Hände im Waschbecken, bis sie rot werden. Er benutzt mindestens 20 Papiertücher, dreht sich zu den beiden anderen um und sagt: "Ich hab im Ausland in Harvard studiert, und da hat man uns zur Reinlichkeit erzogen."
Der zweite Mann wird fertig, macht die Hose zu und geht zum Waschbecken. Er macht sich die Finger mit ein paar Tropfen Wasser nass und benutzt auch nur ein Papierhandtuch: "Mein Auslandsstudium war in Schweden, und hat man uns gesagt, wir sollen umweltbewusst sein."
Der dritte Mann macht den Reißverschluss zu und verlässt die Herrentoilette, ohne das Waschbecken eines Blickes zu würdigen.
Draußen trifft er die beiden anderen und grinst: "Ich weiß ja nicht, wie das bei Euch war. Aber in meiner Universität wurde uns beigebracht, uns nicht selbst anzupissen."

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu.
Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf!"

Die kleine Blonde hat sich endlich überreden lassen auf dem Beifahrersitz Platz zu nehmen. Harald ergreift ihre Hände, blick ihr tief in die Augen. Sie bebt.
Er fasst sich beim Herz: "Es fällt mir nicht leicht, Claudia, Sie darum zu bitten. Aber wären Sie bereit, mit mir die Benzinkosten zu teilen?"

Die Autobahn ist total verstopft, es geht - wenn überhaupt - nur in mühsamen Schritttempo vorwärts. Da meint der Mann am Steuer nach einiger Zeit mit einem Gähnen: "Sag mal, Liebling, willst du das Steuer nicht mal für die nächsten hundert Meter übernehmen?"

Ein Mann kommt morgens um 5 Uhr nach Hause. Er hat einen über den Durst getrunken und torkelt auf seine Frau zu. Sie wartet mit dem Besen auf ihn.
Da fragt er sie: "Bist du am Putzen oder fliegst Du vielleicht weg?"

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam: "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus – wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?"

Ein Sportsfreund erzählt einem anderen: "Gestern war ich toll in Form. Ich fahre mit meiner neuen Flamme spazieren, halte auf einem Waldweg. Sie beugt sich sehnsüchtig zurück und sagt: Wenn du das Verdeck runtermachst, damit ich die Sterne sehe, kannst du von mir alles haben. Was soll ich dir sagen - in zehn Minuten war das Verdeck unten!"
"Was soll denn daran toll sein?" wundert sich der andere. "Mein Verdeck ist in zwei Minuten unten."
"Ja, Kunststück. Du fährst ja auch ein Kabriolett!"

Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
Antwortet der andere: "Ob meine guckt."

Die Kollegen sind nicht einer Meinung. "Ich weiß nicht, was du willst", sagt der eine. "Deine Frau ist doch wirklich ein Juwel!"
Knurrt der andere: "Sicher, ich trage sie ja auch mit Fassung!"

Im Winterurlaub. Zwei Männer mit Gipsbein begegnen sich. "Abfahrtslauf?" fragt der eine.
"Barhocker", sagt der andere.

Kirchberger kommt zum Arzt. "Was kostet denn eine Schönheitsoperation bei Ihnen?" erkundigt er sich.
"Ungefähr zweitausend Euro in einfachen Fällen."
Kirchberger bedankt sich und geht. Am nächsten Tag trifft der Doktor den Kirchberger mit dessen Frau, die wirklich alles andere als hübsch ist. Der Arzt nimmt Kirchberger beiseite und meint: "Also, Kirchberger, ich mach' es für tausend."
"Vielen Dank, Herr Doktor, aber das ist nicht mehr nötig. Ich habe schon mit einem Jäger geredet, der erschießt sie mir für zweihundert Euro."

Zwei Ehemänner treffen sich. "Was machst du am Sonntag? Hast du schon was vor?" will der eine wissen.
"Ich lasse Drachen steigen, und du?"
Meint der erste nachdenklich: "Ich könnte eigentlich auch mal wieder mit meiner Frau eine Bergwanderung machen."