Schwule- & Lesben-Witze

Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf?
Er schmeißt die Pflaumen raus.

Ein Vertreter steigt am Bahnhof in ein Taxi und fragt: "Wo wohnt die Lust in dieser Stadt?"
Antwortet der Taxifahrer: "Da gibt es ein Kloster auf dem Hügel über der Stadt, setz dich um Mitternacht auf den Baum vor dem Tor. Wenn eine Nonne vorbeikommt, sagst du ihr, du bist Jesus und wenn sie dich mal drüber lässt kommt sie in den Himmel."
Hocherfreut setzt er sich Abends auf den Baum. Schlag Mitternacht kommt eine Nonne vorbei. Er ruft: "Hallo Nonne, ich bin Jesus und wenn du ganz lieb zu mir bist, kommst du in den Himmel!"
Nachdem er es der Nonne besorgt hat, überkommt ihn das schlechte Gewissen und er sagt: "Ich muss dir etwas beichten - ich bin nicht Jesus und du kommst nicht in den Himmel."
Die Nonne: "Ich muss dir auch etwas beichten - ich bin der Taxifahrer von heute früh!"

Zwei Saufköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe eine gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gesagt, getan. Jedes mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten Raus, ihr schwulen Säue rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jede smal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren!"

Ein Schwuler geht zum Arzt. Sagt der Schwule: "Herr Doktor, ich habe gestern mit einem Mann ohne Verhütung geschlafen. Ich will mich auf Krankheiten untersuchen lassen."
Sagt der Arzt: "Okay. Kommen sie in zwei Wochen wieder."
Nach zwei Wochen sagt der Arzt zum Schwulen: "Tut mir leid, sie haben Aids. Wissen sie noch mit wem sie geschlafen haben, damit wir ihn ausfindig machen können?"
Da sagt der Schwule: "Wie wissen? Sehe ich so aus als ob ich Augen am Hinterkopf hätte?"

Kommt ein Porschefahrer ins Nuttenviertel. Kommt eine Nutte an sein Auto. Er fährt das Fenster runter und die Nutte steckt ihren Kopf durchs Fenster. Da fährt der Porschefahrer das Fenster soweit hoch, dass er den Kopf von der Nutte einklemmt, steigt aus und nimmt die Nutte von hinten.
Danach fährt er das Fenster wieder herunter und sagt: "Tja, wir Porschefahrer sind eben schlau!"
Daraufhin zieht die Nutte ihre Perücke ab und sagt: "Tja, wie Schwulen aber auch..."

Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam?
Beide haben eine beschissene Stange!

Was ist eine lesbische Blondine?
Eine Verschwendung.

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen Sie bitte, dass ich Sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde Ihnen gerne eine Frage stellen ohne Sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen Sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht ab von der Welt und wir verschliessen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Na ja, wissen Sie," beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... Oh, ist das peinlich na ja, dass mir eine Nonne einen blasen würde."
Die Nonne wird rot aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch, was wir für Sie tun können. Doch zuerst möchte ich aber wissen, ob Sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich
die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe Sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heisse Kevin und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere: "Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen."

Frage in Radio Eriwan: "Können Männer Kinder kriegen?"
Antwort: "Im Prinzip nein. Es wird aber immer wieder versucht."

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft und sagt zu einem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Blazer."
Der Verkäufer blinzelt ihm zu und sagt dann mit tuntiger Stimme: "Oooooch, sie kommen aber schnell zur Sache!"

Der schwule Meier beim Heer, Handgranatenwerfen ist angesagt. Der Feldwebel kommt und brüllt: "Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung! Und jetzt Sie, Meier!"
Meier nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft hinterher: "Achtung, böser Feind!"
Der Feldwebel brüllt Meier an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal. Meier zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher: "Achtung, böser Feind!"
Brüllt der Feldwebel Meier an: "Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!"
Darauf Meier: "Oh, belohnt wird man hier auch noch!"

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Was ist, wenn drei Schwule übereinander liegen?
Der Mittlere hat Geburtstag!

Zwei Lesben haben die ganze Nacht Sex. Was machen sie?
Einen Quickie!