Politik-Witze

Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich mit einer einzigen Atombombe die Wirtschaft der DDR lahmzulegen?"
Antwort: "Im Prinzip schon. Aber warum so kompliziert, 10 cm Neuschnee tun's doch auch."

Früher bauten wir Brücken, heute schlafen wir darunter.

Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."
Darauf der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"

Was bedeutete SED?
Selten Etwas Da.

Wie viele Barack Obamas braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Wer braucht schon eine Glühbirne, wenn Barack Obama im Raum ist?

Der Nationalspieler wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, dass Sie mehr verdienen als die Bundeskanzlerin?"
"Das mag schon sein. Aber haben Sie die Merkel schon mal Fussball spielen sehen?"

Frage an Radio Eriwan: "Wir haben uns beim Mittagessen gestritten, wer der beste Mann in der sowjetischen Führungsspitze ist. Ich sagte Breschnew. Habe ich recht?"
Antwort: "... Sender Eriwan bittet um Entschuldigung für den plötzlichen Stromausfall."

Unterhalten sich zwei Männer beim Stammtisch. Fragt der eine: "Kannst Du mir den Unterschied zwischen Kapitalismus und Sozialismus erklären?"
Darauf der Andere: "Klar, Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Beim Sozialismus ist es genau umgekehrt."

Der Zeitungsreporter fragt den Politiker: "Was machen Sie, wenn Sie gewählt werden?"
Antwort: "Darüber mache ich mir wenig Gedanken. Mich beschäftigt vielmehr, was ich machen werde, wenn ich nicht gewählt werde."

Was macht Erich Honecker mit einem Traktor auf dem Roten Platz?
Er sammelt seine Anhänger.

Frage an Radio Eriwan: "Werden Radio Eriwan-Witze honoriert?"
Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, von 30 Jahren bis lebenslänglich."

Angela Merkel ist zum ersten mal zu Besuch in Kenia und sitzt neben dem kenianischen Präsidenten. Während des Essens will sie sich mit dem Gastgeber unterhalten. Also deutet sie auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-gluck gut?"
Der Kenianer nickt und widmet sich wieder seinem Essen. Um die Unterhaltung nicht gleich wieder enden zu lassen zeigt Merkel auf den Teller und fragt den Gastgeber: "Ham-ham gut?"
Der Gastgeber nickt und steht auf. Er klopft an sein Glas und hält eine flammende Rede in perfektem Hochdeutsch.
Als er nach zwanzig Minuten seine Rede beendet, setzt er sich und fragt Merkel: "Bla-bla gut?"

Frage an Radio Eriwan: "Können Sie mir sagen, warum Kanada an uns soviel Weizen liefert?"
Antwort: "Daran ist die katastrophale Überproduktion unter dem Kapitalismus schuld."

Frage an Radio Eriwan: "Ich bin Krankenschwester und habe sieben Kinder. Nun soll ich in die Röntgenstation versetzt werden. Stimmt es, dass Röntgenstrahlen unfruchtbar machen?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Aber verlassen Sie sich nicht darauf!"

Treffen sich Schröder, Putin und Busch am Golfplatz, plötzlich erscheint Ihnen Gott und sagt: "Geht nach Hause und verkündet eurer Bevölkerung das in 10 Tagen die Welt untergeht!"
Busch fliegt nach Hause sagt zur Bevölkerung: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht! Die gute: Gott gibt es, die schlechte in 10 Tagen geht die Welt unter!"
Putin fliegt nach Hause spricht auch zur Bevölkerung und sagt: "Es gibt zwei schlechte Nachrichten: Es gibt Gott und die Welt geht in 10 Tagen unter!"
Schröder ist nun auch zuhause angekommen und spricht zu seinem Volk: "Es gibt zwei gute Nachrichten: Es gibt Gott, und ich bleibe bis zum ende der Welt euer Kanzler."