Fussball-Witze

"Was sagst du denn jetzt zu deinem Papa?" fragt der Besucher den kleinen Uwe. "Er ist doch Torschützenkönig der Regionalliga geworden."
"Ich sage weiter Papa zu ihm!"

"Unerhört, diese Holzerei", kommentiert die Ehefrau die Fussballübertragung im Rundfunk, "wenn die Spieler jetzt sogar schon mit der Axt aufeinander losgehen!"
"Aber geh!" beruhigt sie der Ehemann. "Holzen sagt man doch nur im übertragenen Sinn."
"Da sieht man wieder, dass du nichts von Sport verstehst", trumpft die Frau auf. "Gerade eben hat der Sprecher gesagt: Und er schlägt den Ball mit der Hacke zurück!"

"Wie ist denn das Spiel ausgegangen?"
"Sechs zu fünf!"
"Was, so viele Tore?"
"Nein, Tore gibt's nur zwei. Das waren gelbe und rote Karten!"

Eine Fussballmannschaft fliegt zu einem Freundschaftsspiel nach Amerika. Da es den Jungs auf dem Flug zu langweilig wird, spielen sie in der Kabine Fussball. Der Pilot hat große Mühe, die Maschine gerade zu halten, es geht rauf und runter. Schließlich schickt er den Copiloten nach hinten. Nach drei Minuten ist wieder Ruhe eingekehrt. "Wie hast du das geschafft?" fragt der Pilot seinen Kollegen.
"Ach", meint der Copilot, "ich hab zu ihnen gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter, spielt doch draußen vor der Tür."

Fragt eine Freundin die Braut des Mittelstürmers: "Wie hat denn dein Gustav gestern reagiert, nachdem er dich mit dem Libero in der Bar gesehen hat?
"Mit einem Strafstoß!"

Der Nationalspieler wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, dass Sie mehr verdienen als die Bundeskanzlerin?"
"Das mag schon sein. Aber haben Sie die Merkel schon mal Fussball spielen sehen?"

"Hast du mich gestern im Rundfunk gehört?"
"In welcher Sendung?"
"Bei der Fussballübertragung. Ich habe doch Tor! gerufen."

Trainer zum Mittelstürmer: "Heute spielt der neue Libero gegen dich."
"Das kann ja grauenvoll werden, der tritt doch auf alles, was sich bewegt."
"Dann hast du ja nichts zu befürchten."

Ein Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus. Fragt ihn der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"

Knapp drei Wochen ist es her, dass die süße Inge geheiratet hat, doch schon stöhnte sie verzweifelt: "Herrje - hätte ich doch bloß keinen Fussballer geheiratet! Die Brüder sind alle gleich: Hinten fummeln sie rum, vorne kriegen sie nichts rein, und wenn sie mal absteigen sollen, dann wehren sie sich mit Händen und Füssen!"

"Glauben Sie, dass meine Kurzsichtigkeit meiner Karriere schadet?", fragt ein Fussballspieler den Augenarzt.
"Ach was", meint der. "Sie können immer noch Schiedsrichter werden."

Schimpft der Trainer mit seinem Mittelstürmer: "Warum hast du Trottel denn ein Eigentor geschossen?"
"Ach Gott", zuckt dieser die Schultern, "die Tore sehen alle so gleich aus."

"Wie ist die Stimmung unter den Ersatzspielern?"
"Wie im Harem eines Sultans. Jeder weiß, dass er mal dran kommt, aber keiner weiß wann."

Der Der Klubpräsident lobt den Stürmerstar: "Da Sie jetzt in der Nationalelf sind, erhöhen wir Ihr Gehalt um ein Drittel."
"Zu wenig - ich will wenigstens ein Viertel!"

Fussballfan nach dem Spiel zu seinem Freund: "Neben mir saß einer, der war wohl zum ersten Mal im Stadion. Immer wenn ein Spieler den Einwurf ausführte, schrie der Mann: Hand!"