Fussball-Witze

Vater und Sohn kommen vom Fussballplatz heim. Fragt die Mutter: "Nun? Wie war's denn?"
"Ganz toll", begeistert sich der Kleine, "es gab sieben gelbe und vier rote Karten, einen Nasenbruch, zwölf verhaftete Zuschauer, und zum Schluss hat man den Schiedsrichter verprügelt!"

Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 142 mal Sex gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar: Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fussball sehen.

Ein Fussballspieler, der unheimlich langsam ist, wird von seinem Trainer angetrieben: "Hast du die Schuhe endlich an?"
"Ja, alle - bis auf einen!"

"Eigentlich wollte ich am Samstagnachmittag zum Pokalspiel fahren. Aber bis man da einen Parkplatz findet und sich durch die Menschenmassen windet."
"Ich verstehe. Meine Frau wollte auch, dass ich zu Hause bleibe."

Der Trainer entschuldigt sich beim Präsidenten: "Unsere Stürmer und die Wucht ihrer Schüsse waren zwar große Klasse, nur ließ die Richtung zu wünschen übrig."

Die Straße ist der Fussballplatz, die Tore sind mit leeren Konservendosen markiert und die Mannschaft je sechs kleine Bengel. Ein Junge tut sich besonders hervor. Ein älterer Herr, der das Ganze eine Zeit lang beobachtet hat, geht auf ihn zu, lobt ihn und bietet ihm Bonbons oder einen Euro an. "Sagen wir, Bonbons", erwidert der junge Held. "Vorläufig will ich noch kein Profi werden!"

Zwei Fussballfrauen auf der Tribüne. "Das hätte ich nicht gedacht, dass mein Mann schon in der ersten Halbzeit schlappmacht."
"Ach, das bin ich nicht anders von ihm gewohnt!"

Beim Fussballspielen haben die Jungen wieder die Zeit vergessen. Da sagt Erwin plötzlich: "Hans, wir müssen nach Hause. Es ist schon acht vorbei, da kriegen wir wieder Dresche!"
Aber Hans meint: "Komm, wir spielen noch 'ne Stunde! Wenn wir nach Hause kommen, kriegen wir einen Kuss, weil uns nichts passiert ist!"

Maus und Elefant spielen im Sand Fussball. Klopft die Maus dem Elefanten auf die Schulter und meint: "Wir beide wirbeln ja einen tollen Staub auf."

Was ist die Idealgröße für einen Schiedsrichter?
25cm = immer auf Ballhöhe

Sagt ein Ölscheich zum anderen: "Bei den Frauen liegt mir neuerdings der sportliche Typ am meisten."
"Genau!" meint der andere begeistert. "Ich habe vor kurzem auch eine Damenfussball-Mannschaft geheiratet!"

"Aus Versehen haben wir Ihnen das falsche Bein amputiert", sagt der Chefarzt zum schwer verletzten Fussballspieler. "Deshalb werden wir Ihnen nachher leider auch noch das andere entfernen müssen."
"Das gibt es doch gar nicht!" erregt sich der Fussballspieler. "Das verspreche ich Ihnen: Ich werde nie wieder einen Fuss in Ihre Klinik setzen!"

Es hat ihn viel Mühe gekostet, sie dazu zu überreden, mit ihm ins Stadion zu gehen. Auf der Tribüne rutscht sie unruhig auf dem Sitz herum. "Was hast du denn?" fragt er gereizt. "Kannst du nicht mal ruhig auf dem Hintern sitzen?"
"Er ist eingeschlafen", sagt sie.
"Dachte ich es mir doch. Ich habe ihn schon zweimal schnarchen hören."

Nach dem verlorenen Spiel tobt der Trainer: "Noch so eine miese Leistung und ich verkaufe die kmplette Mannschaft für zwei Euro fünfundziebzig!"
"Wieso nur für zwei Euro fünfunziebzig, Chef?", erkundigt sich der Mannschaftskapitän vorsichtig.
"Ist das nicht klar? Pro Mann fünfundzwanzig Cent Flaschenpfand!"

Dialog im Arbeitsamt: "Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie im letzten Jahr?"
"Fünf."
"Sie sind wohl Gelegenheitsarbeiter, wie?"
"Nein, Fussballtrainer."