Tier-Witze

Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf?
Er schmeißt die Pflaumen raus.

Das traurigste Tier der Welt ist der Mann, denn er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld. Darum wollen ihn Frauen nicht heiraten, weil es sich wegen 70g Wurst nicht auszahlt, ein ganzes Schwein daheim zu halten.

Warum ist ein Mann wie ein Hund?

• Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
• Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
• Beide misstrauen dem Briefträger.

Kommen zwei Kühe an die DDR-Grenze. Meint die eine Kuh zur anderen: "Das ist aber ein hoher Weidezaun."

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fresse ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nichts. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herum schwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus.
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Lallt der Hase: "Was ihr Tiere vom Wald macht, ist uns Fischen so was von scheißegal!"

"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Was soll sie sonst tun? Tennis spielen?"

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein."
Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschliesst, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt wieder heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. Na gut, denkt sich der Mann, em>war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.
Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 50 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an und fragt seine Frau: "Ist die Katze da?"
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren!"

Was heisst Döner auf Deutsch?
Das Schweigen der Lämmer.

Zwei Männer treffen sich im Wald. "Na, Jäger?"
"Nein, Schmetterlingssammler!"
"Du liebe Güte, das muss ja wahnsinnig lange dauern, bis Sie eine anständige Mahlzeit zusammenhaben!"

Es war einmal ein armes Mädchen, das ging am Ufer des Flusses spazieren. Da fand es einen Fisch am trockenen Ufer liegen, und da es ein warmes Herz hatte, nahm sie ihn und tat ihn wieder ins Wasser. Da fing der Fisch mit menschlicher Stimme zu reden an, und er sprach: "Da Du so ein warmes Herz hast und mich errettet hast, will ich Dir drei Wünsche erfüllen. Was ist Dein Begehr?"
Und das Mädchen sprach: "Mein sehnlichster Wunsch wäre, dass ich das schönste Mädchen der ganzen Stadt sei."
Und der Fisch sagte: "Du bist es bereits."
Da sagte das Mädchen: "Nun denn, ich bin so arm. Lieber Fisch, mach, dass mein Haus aus purem Gold sei."
Und der Fisch sagte: "Gewährt."
Und das Mädchen fuhr fort: "Als letztes, ich bin so einsam. Lieber Fisch, mach, dass mein Kater zu Hause zu einem stattlichen jungen Mann werde."
Und der Fisch erfüllte ihr den dritten Wunsch. Da ging das Mädchen frohen Mutes nach Hause. Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte sich in der Scheibe und sah, dass sie wunderschön geworden war. Es ging weiter zu seinem Häuschen und siehe da. Es war aus purem Gold. Und es öffnete die Türe, und drinnen saß ein gut aussehender junger Mann, der sie anschaute und sprach: "Tut es Dir jetzt nicht doch leid, dass Du mich letztes Jahr hast kastrieren lassen?"

Zwei Polizisten gehen mit ihrem Schäferhund die Straße entlang. Auf einmal hebt der eine Polizist den Schwanz des Hundes hoch und schaut drunter. Fragt der andere Polizist: "Was machst du denn da?"
"Ich schaue, ob der Hund zwei Arschlöcher hat."
"Wieso denn das?"
"Na, die Leute sagen immer, da ist wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!"

Sagt das Mamaschweinchen zum Babyschweinchen: "Babyschweinchen, was möchtest du mal werden, wenn du groß bist?"
Sagt das Babyschweinchen zum Mamaschweinchen: "Wurscht!"

Was macht der Aal im Rhein?
Er studiert die Chemie!

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Entgegnet er: "Wer spricht denn mit Dir?"