Tier-Witze

"Mama, Mama ich mag Nachbars Hund nicht!"
"Dann iss wenigstens das Gemüse!"

Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat nämlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst die abgebrühtesten Wissenschaftler möchten Ratten nicht alles antun.
Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen übertragen.

Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zottigen Hund. "Was bist Du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist Du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter. Begenet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist Du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Ne, ne, ne, das kannst Du mir nicht erzählen!"

Ein Mann fährt mit seinem Auto auf einer einsamen Landstrasse entlang. Links und rechts von ihm nur Bäume und Büsche. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Busch und läuft ihm vor's Auto. Der Mann macht eine Vollbremsung und steigt aus, um nachzusehen, ob dem Eichhörnchen etwas passiert ist.
Es lebt zwar noch, ist aber überall mit Kot beschmiert. Der Mann hat Mitleid mit dem Tier, holt ein Taschentuch hervor und wischt es ab. Kaum hat er das getan, springt noch ein Eichhörnchen aus dem Busch, wieder von oben bis unten mit Kot beschmiert.
Der Mann nimmt sich noch ein Taschentuch und wischt auch dieses Eichhörnchen ab. Dann kommt ein drittes Eichhörnchen aus dem Busch, wieder völlig beschmiert.
Dem Mann kommt das langsam komisch vor, doch er macht auch dieses wieder sauber.
Plötzlich hört er eine Stimme aus dem Busch, die sagt: "Hätten Sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir gehen langsam die Eichhörnchen aus!"

Unterhalten sich zwei Schotten: "Ist deine Frau auch sparsam?"
"Und wie! Wenn sie das Wasser im Aquarium gewechselt hat, gibt es am nächsten Tag Fischsuppe."

Warum summen die Bienen?
Weil sie den Text vergessen haben.

Ein Mann geht über ein Feld mit vielen Schafen, mitten im Feld steht ein Brunnen. Da der Mann Durst hat wirft er einen Stein in den Brunnen, um zu sehen wie tief dieser ist. Kurz nachdem er den Stein geworfen hat fliegt ein Schaf hinterher. Der Mann ist ganz verwundert.
Plötzlich steht ein Schäfer vor ihm und fragt, ob er eines seiner Schafe gesehen hat. Er hätte es an einem Stein festgebunden damit es nicht wegläuft.

Unterhalten sich zwei Hühner. Meint die Eine: "Hey, Berta, warum legst Du denn nur noch halbe Eier?"
Antwortet diese: "Ich arbeite ab sofort nur noch halbtags!"

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora, das Freudenmädchen!"
Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora, das Freudenmädchen!"
Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern. Plötzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fuss entlang. Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und wirft sie aus dem Fenster. Ein Jahr später klingelt es an seiner Tür, steht die Schnecke da und meint: "Was sollte denn das jetzt?"

In der Nähe von Leipzig möchte ein Vater seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Meint der Sohn: "Babba, Fichse, Fichse!"
"Nu, wennde dor Muddi nischt sochst!"

Ein Zoo-Besucher sah einen Wärter schluchzend in einer Ecke stehen und fragte einen anderen nach dem Grund. "Der Elefant ist gestorben", lautet die Antwort.
"Ihr Kollege hat wohl sehr an dem Tier gehangen?"
"Ach, das ist es nicht. Aber er muss das Grab schaufeln."

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."
"Na und?"
"Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber. In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.
"Was soll das denn?" fragt sein Begleiter, "du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär."
"Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du!"

Zwei Flöhe treffen sich auf dem Bauch einer Frau. Sagt der eine: "Was machst du so?"
Sagt der andere: "Ich mache Urlaub im Süden, und du?"
Sagt der eine: "Ich mache Urlaub im Norden."
Nach drei Wochen treffen die beiden sich wieder. "Und wie war es?" fragt der eine.
"Diese Berge, diese Täler einfach wundervoll! Und bei dir?"
"Einfach spitzenmäßig: Abenteuerurlaub á la Indiana Jones. Erst musste ich mich durch den Urwald kämpfen, dann habe ich eine schöne Höhle gefunden, aber am letzten Tag - zum Teufel - kam doch so ein Glatzkopf mit Rollkragenpullover und kotzte mir die ganze Bude voll!"