Tier-Witze

Häschen ruft in der Fleischerei an: "Hast du Schweineohren?"
Metzger: "Ja."
Häschen: "Hast du Schweinenase?"
Metzger: "Ja."
Häschen: "Hast du Schweinefüße?"
Metzger: "Ja."
Häschen: "Must du aber komisch aussehen!"

Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei. Da sagt der eine Vogel: "Boah, der fliegt aber schnell!"
Antwortet der andere: "Wenn Dir der Arsch brennt, würdest Du auch so schnell fliegen."

Liegt ein Ritter in der Wüste. Kommt ein Krokodil vorbei und meint: "Mist, ich hasse Dosenfutter."

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfakt!
"So ein Mist", flucht die Ameise, "5 Minuten Spass - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln."

"Ich habe mir eine Ziege gekauft!"
"Wo willst Du die denn unterbringen?"
"Im Schlafzimmer!"
"Und der Gestank?"
"Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"

Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam?
Beide haben eine beschissene Stange!

Wie fängt man einen Elefanten?
Mit einer anrufbaren Telefonzelle - Anrufen, Elefant geht rein und gefangen ist er.
Wie erschiesst man einen blauen Elefanten?
Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Wie erschiesst man einen grünen Elefanten?
Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und erschiesst ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregenste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halt's Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

Zwei Freunde sind auf Safari im afrikanischen Busch. Mit dumpfen Sätzen springt ein Löwe auf sie zu. "Mensch, Hubert, schieß doch!", brüllt der eine entsetzt.
"Wieso denn?" wundert sich der andere. "Wir sind doch auf Elefantenjagd!"

Paul zu seinem Kumpel Jürgen: "Mein Aquarium ist meine einzige Leidenschaft. Manchmal beobachte ich die Fische stundenlang."
"Und was sagt deine Frau dazu?"
"Ach, die intressiert sich nicht dafür, was ich im Büro mache."

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine. Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie.

Was sagt eine Blondine, wenn ein Vogel seine Ladung genau über ihr ablässt?
Gut, dass ich mein Mund offen hatte, sonst hätte ich jetzt Scheisse im Gesicht.

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Was sollen wir mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!"
"Okay," sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil," freut sich der Nekrophile, "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja," sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"
Sagt der Masochist: "Wuff!"

Bei einem Mohnheimer Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

Wie nennt man eine intelligente Blondine?
Einen Golden Retriever!